Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:

– Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...

– О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

* * *

Двое музыкантов возвращаются со свадьбы друга. На нее былприглашен сам Филлип Киркоров. Один другому и говорит:

– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?

– Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Устраивают драки. Люди этого типа зовутся просто – Терминаторы. Буйный тип. Эти мужчины и женщины на определенной стадии на все реагируют одинаково. Они говорят: «Пойдем выйдем!» – и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все «горькая».

Как узнать, что это вы? Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы – человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути.

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Девушки из мединститута – до потери пульса.

Физики и девушки из политехнического – до потери сопротивления.

* * *

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Радость в семье большая. Они устраивают большой праздник. Родители затем тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:

– Ничего, ничего – музыканты тоже люди...

* * *

Одна из шуток знаменитостей на 1 апреля.

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:

– Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?

– Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?

– Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!

Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:

Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал – это пояснение для особо образованных).

Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история).

Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).

Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.

Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

* * *

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:

– Мамочка, а почему невеста во всем белом???

– Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.

– А почему жених в черном??

* * *

– Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.

– Но у меня нет горестей и забот.

– Я ж говорю: после свадьбы.

* * *

Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:

– Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!

– Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Выясняют отношения. Скандальный тип. Эдакие Занозы. Его хлебом не корми – дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека – подруги или жены. У женщин такое поведение встречается не реже. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее, наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: «Ты всегда такая!», «Ты меня не любишь!», «Нам незачем больше жить вместе!»

Как узнать, что это вы? Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши «тезисы». Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера – лишь пьяный бред. Или вы просыпаетесь в холодной постели, а мужа нет!!!

* * *

Рождественские каникулы. Зима выдалась снежная. Блондинка за рулём попала в сильный снегопад. Вспомнила совет отца: «Если попадешь в снежную бурю и увидишь снегоочиститель, обязательно езжай за ним». Показался снегоочиститель, блондинка пристроилась за ним. Через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:

– Что ты все ездишь за мной?

– Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит:

– Ладно, эту автостоянку почистили, поехали к другой.

* * *

Диалог в Загсе:

– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

– Нет.

– А эту?

* * *

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!

– Ну и что?

– Не помогло, свадьба через три недели.

* * *

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:

– Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.

– Да? Ну и что?

– Может, кабанчика забьем?

– Кабанчик-то чем виноват?

* * *

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.

– Я знаю, – ответил отец...

* * *

Всероссийский день Знаний. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

– А вы почему не в школе?

– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.

* * *

Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. А там жена злая. Она, понимаешь, хотела с мужем за бокалом вина годовщину свадьбы отметить. А он, свинья... Муж стучится в дверь.

– Кто там? – спрашивает жена.

– Тань, открывай, это я...

– Я не Таня.

– Ой, Светочка, прости, пожалуйста...

– Я не Света.

– Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Люб, ну ладно тебе...

– Я не Люба. – Жена просто сверепеет!!!

– ЖЕНА!!! Может лучше в города сыграем???

* * *

Ходил один официант на лыжах по лесу, встретил деда Мороза. Дед Мороз:

– Скоро Новый Год, что хочешь в подарок?

Официант, не будь дурак, заказал ладонь в полметра. Так и стало. С этой ручищей он потом стал носить самые большие подносы, ему скоро сильно повысили зарплату. Однажды о своей огромной руке все рассказал другу. Друг стал ходить в тот же лес, кормить там птиц, убирать мусор, встретил деда Мороза. Дед Мороз:

– Хоть Новый Год и не скоро, раз ты делаешь добрые дела, я тебе подарю все, что хочешь. Чего тебе надо?

– Ноги 70 размера.

– Зачем тебе такие ноги? Замучаешься обувь искать и не сможешь на педали жать в машине!

– Это так, но у одного моего друга ладонь 50 см!

* * *

Муж – жене:

– Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...

– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

– Ну, ты глупая! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная...

– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.

* * *

Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:

– Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!

Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:

– А ну марш домой уроки делать! Ввернусь, – проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!

* * *

1 сентября. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

* * *

Разговаривают два приятеля.

– Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?

– Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?

* * *

Парень разговаривает с девушкой:

– Я скоро покупаю ноутбук.

– О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.

– И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.

(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)

– Ты так ответственно относишься к свадьбе??

– Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Соревнуются. Идет игра под простым и звучным названием Литрболл! Передовик – стахановец или соревнующийся тип. Такой пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет. Все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари «на слабо» в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

Как узнать, что это вы? Ну, во-первых, имеете железное здоровье, Во-вторых, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются. В третьих, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта.

* * *

Лежит парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Убрали календарь и телевизор. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: «За ваше здоровье!»

Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик – хлоп стакан: «За отъезд!». Назад за нитку притянул, еще – хлоп: «За приезд!».

Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: «Тук-тук!». Сам себе отвечает: «Кто там?». «Сто грамм!». «Проходи!» – и опрокидывает стакан.

* * *

Жириновский, после баньки «За встречу» с американцами, сильно напился. Утром спрашивает у жены:

– Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?

– Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«При приставлении головы на место задержанный скончался».

* * *

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.

– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.

– А теперь – рви остальные!

* * *

Светлое воскресенье. Человек пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!

Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

* * *

Жалуются на жизнь. Жилеткострадатель или жалующийся тип. На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для жалоб может стать что угодно – от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо). Оттого, что в детстве старший брат испортил его машинку или куклу, оттого, что... Да отчего угодно. Страдания изливаются без слез и с обязательным присутствием слушателя или «жилетки». Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: «Жизнь достала» Возможны вариации: «начальник – козел», «жена– сволочь», «дети – двоечники».

Как узнать, что это вы? Ничего проще. На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, «сели ему на уши», рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями. Причем до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.

* * *

1 сентября. Первоклассники на своем первом уроке. Учительница спрашивает детей, кем работают их родители.

– Мой папа шофер.

– Мой папа инженер.

– А мой папа умер.

– А что он делал перед тем как умер?

– Стонал.

* * *

Разводятся заяц с зайчихой. Медведь их спрашивает:

– Какова причина?

– Она косая!

– А до свадьбы вы этого не видели?

– Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

* * *

Накануне свадьбы:

– Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну, погляди ты на него – сутулый, хромой, в очках...

– А мне, маманя, красавец и не нужен.

– Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось...

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Поп – в рясу. А может и до положения риз.

Физкультурник – в лежку.

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Причиной ДТП стала вые...ина на дороге».

* * *

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких, как ты, – и можешь быть свободен!»

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Плачут!!! Таких людей зовут Слезоточивыми. Или плачущий тип людей. На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно – от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо). Оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что... Да отчего угодно! Женщины предпочитают рыдать и обливаться слезами. Мужчины же – смахивать скупую слезинку.

Как узнать, что это вы? Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы – это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото-видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются. Или, куда проще, проверить жилетки знакомых на наличие мокрых пятен!

* * *

Отличный подарок другу н День рождения. Бутылка и рюмка. Надпись на бутылке – «Добавить в Избранное». Надпись на рюмке – «Сделать стартовой».

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Электронщик, электрик – в отключку.

Математик – в ноль.

* * *

Встречаются двое друзей. Один другому сообщает:

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

– Да, действительно. Когда я вчера после дня рождения жены проснулся в ботинках, у меня ужасно болела голова.

* * *

День Святого Валентина. Кому-то не повезло. Одним из них оказался мужчина. Естественно, он напился. Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:

– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:

– А вы – дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.

– Тогда пройди назад.

* * *

9 Марта. Двое мужиков с трудом соображают. Первый говорит:

– Сема, а что бы нам взять из холодильника на обед?

– А там, на кухне, бутылка мяса...

* * *

Собрались двое студентов отметить успешную сдачу сессии. Захотели выпить. А нечего. Тогда один приносит.

– Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90 % спирта.

Выпили. На утро один из них просыпается от телефонного звонка.

– Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил.

– Нет еще.

– Ты паспорт с собой захвати и вперед!!! Я тебе из Японии звоню.

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Заигрывают с противоположным полом. Их зовут завистники Секс – машинами. Или озабоченный тип мужчин и женщин. Этому человеку непременно нужно присутствие представителя противоположного пола. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Или ноги!!! Бедные девушки! Бедные юноши! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек и молодых людей это тип встречается часто. Особенно это касается молодых людей. Поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи:

Как узнать, что это вы? В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут, и что тут вчера произошло. Долго не можете вспомнить дорогу домой или найти свои трусики.

* * *

Два мужика напились вдрызг в свое 23 февраля вместе с сослуживцами. Под утро расстались. На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:

– Е – мое! Что вчера было-то? Нифига не помню...

– Слышишь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами – на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину – хрясь! Я опять упал... только поднялся, тут меня слон по спине хоботом – тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу – трах...

– Ну, ты заливаешь! Ну, про зверей я еще могу поверить, но про ракету... гонишь...

– Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине».

* * *

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.

– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

– Но я хочу сказать...

– Заткнись...

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

– И не рассчитывайте – я жених.

* * *

Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?

Вовочка: 8.

Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?

Вовочка: 10.

Учитель: Давай дневник, Вовочка. Ставлю тебе двойку.

Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!

* * *

Подходит сын к отцу (он у него Новый русский) и говорит:

– Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги...

– Возьми там, в сейфе.

– Сколько?

– Сантиметров пять.

* * *

Хеллоуин. Решил Новый русский братву испугать. Приходит он к гробовщику (во ситуация!!!).

Новый русский:

– Слушай, гроб сделаешь, в натуре?

Гробовщик:

– Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.

Новый русский:

– Ну, я думаю, что из палисандра хорошо будет.

Гробовщик:

– А обивку внутри какую желаете? Шелк, бархат, атлас.

Новый русский:

– Братки парчу советуют.

Гробовщик:

– Ну, ручки там медные привинтим.

Новый русский:

– Зачем медные. Давай сразу золотые.

Собрался уходить, а гробовщик его окликает:

– Извините, совсем забыл, а размер какой делать?

Новый русский:

– Ну, я так думаю 2 на 2.

Гробовщик:

– Что???

Новый русский:

– Ну, я то так лягу, то так.

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Конюх – в уздечку.

Музыкант – в дудку.

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся».

* * *

Новый русский приходит в книжный магазин. Решил он дочке к 1 сентября подарок сделать:

– У вас книжки есть?

Продавец:

– Конечно.

– Мне нужна книга «Тридцать щенков».

Продавец все каталоги перерыл:

– Нет, такой книги у нас нет.

– Ну, как же, мне тут дочь написала.

– Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Делают вид, что не пьют. Эдакий Трезвенник. Или «Непьющий» тип. Обычно это – товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение. «Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, – заявляет он с порога, – я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки». И не перестает это твердить всю первую половину встречи. На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость. Затем картинно сдается: «ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию». В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.

Как узнать, что это вы? Очень просто. Если вы регулярно проделываете в компаниях все вышеописанное, то это именно ваш тип.

* * *

Во время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:

– Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!!

Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!! Его окружила толпа народа и спрашивает:

– Поведай, как случилось это чудо?

Мужик:

– Просто пять минут назад у меня какая-то падла «джип» угнала!!

****

Время завтрака. Жена мужу:

– Уверена, что ты забыл, какой день сегодня...

– Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, ответил муж и свалил на работу.

В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:

– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни!

* * *

В честь своего юбилея крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией. И объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел – тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших молодцев очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает – нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:

– Саня, на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане.

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Бондарь (очень древняя профессия) – в бочку.

Лесник – в шишку.

* * *

Сын в день своего совершеннолетия спрашивает у отца:

– Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?

– Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

* * *

Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.

* * *

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?

– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Спорят. Их в народе зовут Правдорезами. Сволочной тип. Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.

«Я вам все сейчас прямо в глаза скажу!» – говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу «Окна» покажется вам передачей «Спокойной ночи, малыши!». Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет – буквально все будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.

Как узнать, что это вы? Во-первых, вас редко угощают спиртным. Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди – сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду...

* * *

День Матери. Утро. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему – старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке – кружка. В голове нового русского мгновенно проносится:

– А ведь она как моя мать. Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...

Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушки вопль:

– Иро – о – о – од! Ты мне, что в сметану кинул?!!

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене».

* * *

Новый русский здорового отметил День своего рождения. Напился в стельку. Пьяный валяется в луже. В дорогих ботинках, в костюме от Диора. Мимо идет Бомж. Смотрит – никого рядом нет. Взял раздел нового русского, переоделся в его одежду и ушел.

На следующий день Новый русский звонит братве, мол, вчера такая история вышла, надо найти бомжа. Причем костюм эксклюзивный был, т. е ни у кого такого не может быть. Ну, стали искать, быстро нашли этого бомжа на вокзале. Он им говорит:

– Иду я вчера по улице, смотрю, Новый русский в луже пьяный валяется. Ну, я его т...ул, потом одежду забрал и ушел.

Новый русский, испугавшись:

– Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Повар – в сосиску.

Шахматист – в пешку.

* * *

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть пару поросят. Говорит, мне на юбилей. Базара нет, говорит Новый русский, приезжает, как положено, на 600-м Мерседесе и резво помогает папе. После праздника говорит отцу:

– Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму оставшегося после пира поросенка.

– ...???...

Проходит год – та же история. Закололи зверя на День рождения отца Нового русского.

– Ну, папа, я – как обычно.

– Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.

* * *

Объявление в первоапрельском номере одного из московских еженедельных журналов:

«Куплю мебель производства Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина.

Новый Русский».

* * *

День Победы. Устроили спортивные соревнования на одном из стадионов. Пришли двое Новых русских. Один спрашивает другого:

– Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?

– Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Танцуют. Танцующий тип зовется на индийский манер: Танцор диско. Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же – включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.

Как узнать, что это вы? Просто. Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно другим типам т совсем не разделяют ваших душевных порывов. Танцуйте на здоровье!!!

* * *

Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели картину и спрашивают:

– Сколько стоит?

Им отвечают:

– Полтора миллиона долларов.

Русские просят, что бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:

– Так, открытку купили, теперь идем за подарком!

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Журналист – до точки.

Франт, щеголь – в лоск.

* * *

– Поздравляю с днем рождения!

– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

* * *

Теща спрашивает у зятя:

– Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на день рождения?

– Чтобы вас на нем не было.

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Футболист – в аут.

Ассенизатор (это который канализацию чистит) – в г...но.

* * *

У поручика Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

– Ну, и далеко он там?

* * *

– Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?

– Нужно вымыть ноги.

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Химики – до выпадения в осадок.

Писатель – до ручки.

* * *

– Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.

– Очень оригинальный подарок, – соглашается продавец.

– Вот и я думаю, – не курицу же ей ощипывать в такой день...

* * *

Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает:

– Ты чего мне вчера на день рождения подарил?

– Сотовый телефон.

– Я там ковырялся – ни сот, ни меда не нашел!

* * *

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:

– Сколько пива вы завозите в день?

– Сто литров.

– И все продаете за день?

– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

* * *

8 Марта. Женщины накрыли шикарный стол. Беседуют две подруги.

– Ты знаешь, мой муж сильно постарел, – говорит одна.

– Почему ты так считаешь?

– Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

* * *

Теща, после очередного семейного торжества ругает зятя:

– Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.

– Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

* * *

Разговаривают двое в пивной.

– Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

– Почему?

– Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.

– Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

– Как, их еще и раскрывать надо?

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Поют. Поющий тип людей называют Павороти. Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение – вещь естественная. И страдают наличием этого национального признака не только женщины. Мужчины тоже, как говорится, «глотки дерут». Кто-то при этом поет «Ой, цветет калина», а кто-то «Гоп – стоп». Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

Как узнать, что вы к нему относитесь? На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: «Черт, а ведь хорошо пою!» Это видимость, поете вы так же, как всегда! Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво. И они уже не в состоянии оценить ваших способностей. Пойте на здоровье!!!

* * *

Зима. Метель. Скоро полночь, шампанское, бой курантов... Новый Русский едет на машине. Вдруг у него спускает колесо. Он останавливается в ближайшей подворотни и меняет колесо у своего 600 мерседеса. Мимо проходит бомж и спрашивает:

– Мужик ты чего делаешь?

– Не видишь, колесо снимаю?

Ну, тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новый Русский спрашивает:

– Ты чего урод делаешь?

– Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Шофер – в баранку.

Железнодорожник – в дрезину.

* * *

Новый русский подарил своему племяннику на день рождение книжку «Новый русский за 90 уроков».

* * *

Парень стал Новым Русским быстро и круто... Нанял себе имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали теннисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским в перерыве между службами на католическое Рождество. И говорит Новому Русскому:

– Запомни, не батяня. Обращайся к нему не пахан, а папа...

* * *

Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание: Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на пол дороги и ничего поделать не может. А кругом зима. Завтра Новый год. А он еще полпути не проехал. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил – только двое остались. Тут останавливается 600 Мерседес и Новый русский спрашивает куда их везти. Водитель грузовика объяснил – в зоопарк. К вечеру водитель починил машину и приехал в зоопарк. Решил проверить. Проверяет – не хватает двух пингвинов. Ну, он кинулся на поиски Нового русского. Все объездил – нашел! Новый год, народ развлекается. Смотрит, около казино с Новым русским стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водитель набросился на Нового русского:

– Я же просил их в зоопарк отвезти!

– Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!

* * *

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.

– Ты что ищешь? – Спрашивает первый.

– Телефон с громкой связью! – Отвечает ему второй.

– А мне так нафиг не надо – у меня и жена нефигово орет. Если дома по праздникам не появляюсь.

* * *

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:

– Короче, купил мой друг виллу. Раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале он хочет кровать поставить. Вот я еме ее на День рождение и подарю.

– Какую вам нужно кровать?

– Сто на сто метров...

– Что???

– ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т. д. и т. п. Друг очень море любит!

– Но это будет очень дорого стоить!

– Не твое дело, сделайте, а деньги будут.

Сделали новому русскому все как он хотел, подарил он ее другу. Отмечали праздник широко: двое суток. Наконец, именинник распаковал подарки. И решил он кровать испробовать. Лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!

– Т-т-ты к-к-кт-то?!!

– Кто, кто! КУСТО!!!

* * *

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

– Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?

– Почему ты так считаешь?

– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Скотник – до поросячьего визга.

Охотник – в дупель.

* * *

– Решил уволить секретаршу, – говорит директор.

– Почему? – спрашивает инженер.

– Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.

– Так это же хорошо!

– Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.

– Ну, так это же прекрасно!

– Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.

– Так это же здорово!

– Но, ты представляешь в каком виде я тута вошел.

* * *

Семейная пара отмечает серебряную свадьбу. Муж говорит гостям:

– Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!

* * *

– Что такое «шампанское по-семейному»?

– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

Приходит мужик с сынишкой в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи. Мужчина покупает сыну в подарок телефон и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:

– Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?

– Пупкин.

– Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Неужели сын так часто на свет появляется? Или вы их, что теряете что ли?

– Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

* * *

Разговаривают двое в пивной. Один из них только что женился.

– Что легче забыть, – спрашивает женатик, – пиво или женщину?

– Это зависит от качества пива, – отвечает второй.

* * *

23 февраля. Муж собрался в пивную. Жена злится:

– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!

В час ночи раздается звонок. Жена открывает дверь. Стоит пьяный муж.

– Ну что, накаркала?

* * *

Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Отметить праздник урожая. Но когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.

– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.

– С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.

– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.

* * *

8 марта. Бабы устроили девичник. Разговаривают две соседки.

– Я удивляюсь, – говорит одна, – твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?

– Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: «Петя, это ты?»

– И больше ничего?

– Нет но дело в том, что моего мужа зовут Степан.

* * *

День Нептуна. Пришел папа с сыном на пляж. Сынок куличики лепит. Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:

– Пива холодного хочешь?

– Хочу!

Видит – перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:

– А закусить надо?

– Надо! А ты кто, золотая рыбка?

– Нет, я белая горячка.

* * *

После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья, с кем вчера свой День рождения отмечал, зовут его в пивную опохмелиться.

– Нет, не могу, ребята. Мне на работу надо.

Через час он возвращается в пивную.

– Ты чего вернулся? – спрашивают друзья.

– Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Голубой и проктолог – в жопу.

Гробовщик – вусмерть.

* * *

Встречаются два Новых Русских. Время весеннее. Масленица идет полным ходом. Один из них говорит другому, с характерной распальцовкой:

– Слышь, браток, был вчера у тещи на блинах. Смотри, что я делать научился, и с трудом сгибает растопыренные пальцы в кулак.

* * *

Новогодний вечер. Садовое кольцо... На обочине стоит машина «запорожец». Водитель голосует, но никто не останавливается. Вдруг рядом остановился шикарный МВ 600. Водитель Запора говорит:

– Помоги, помоги пожалуйста дотащить машину до гаража.

Тот ему в ответ:

– Ладно, давай. В такой вечер грех не помочь.

Ну, прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно, и он погнался за BMW.

За новогодним столом, пока еще все трезвые, капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам;

– Прикиньте, стою я с радаром на Садовом. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним МВ, а замыкает колонну запор, да еще фарами далнего света моргает.

* * *

В театре торжество – очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих – трагика и комика.

Сидят они оба в гримерной...

Трагик (с надрывом):– Не пригласили... Не помнят...

Комик (радостно): – Не пригласили!! По – о – омнят!!!

* * *

Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.

* * *

У окулиста юбилей – 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко – жемчужина, зрачок – золото, роговица – платина и пр.

Окулист разглядывает свой подарок и говорит:

– Эх, хорошо, что я не гинеколог!

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Портной – в лоскуты.

Пожарный – в дым. Или в дымину. Это как повезет!!!

* * *

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу.

* * *

На столе записка:

«С Новым Годом!»

P. S. Рассол в холодильнике.

P. Холодильник на кухне.

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Извозчик – в дугу.

Сапожник – в стельку.

* * *

День защиты детей. День особо веселый и праздничный. Сын нового русского приходит домой из школы:

– Папа, я двойку получил.

– Небось, по чистописанию?

– Не, по чисто математике!

* * *

Отец с сыном приходят к морю. Отец сильно болеет с похмелья после вчерашней вечеринки.

– Сын, это море!

– Где?

– Вот это все!

– Где?

– Ну вот это все синее, плещется!!!

– Где?

– Вот! Вот! Вот! Вот! – кричит отец, окуная сына головой в море.

– Папа, что это было?!!

– Море!!!

– Где??

* * *

Утро после Рождества.

– Ну, ты, портной, вчера напился!

– Сильно?

– Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

* * *

Священник объясняет жениху:

– На вопрос «Согласны ли вы взять ее в жены?», надо отвечать «Согласен»... А не «а – а – а была не была, где наша не пропадала...».

* * *

Свадьба. Жених с невестой удалились в свой новый дом. Голос из ванной:

– Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Плотник – в доску.

Стекольщик – вдребезги. А может и до остекленения!!!

* * *

Муж пришел поздно домой. Да еще пьяный. Да еще сказал, что развод друга отмечали. Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

– Вылазь!

– Не вылезу.

– Вылазь!!

– Не вылезу.

– Вылазь!!!

– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!!!

* * *

На почту под Новый Год пришло письмо.

Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:

– Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.

Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

– Спасибо, дедушка, за подарок! Вот только рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

* * *

День защиты детей. Отец решил принять участие в воспитании сына. Сын перед сном:

– Папа расскажи сказку.

– Жили Б...я, Были Б...я.

– Пап! Пап! А кто такие б...я?

– Все б...я! Спи б...я!!!

* * *

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

– Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...

– Поздно! Я уже передумала!

* * *

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:

– Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!

– Зачем это?

– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

* * *

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили».

* * *

День защиты детей. Идет мужик. Счастливый!!! Кругом дети, все улыбаются!!! Сидит маленькая девочка в песочнике и матерится. Он ей и говорит:

– Девочка, в твоем возрасте и матом ругаться.

– Дядя иди на х...й.

– А ладошкой по попке?

– А лопаткой по е...алу?

* * *

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

– Какой, сынок?

– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

* * *

День защиты детей. Мальчик говорит отцу:

– Папа, пойдем, в цирк сходим.

– А что я там забыл?

– Вовка-сосед вчера с отцом ходил, говорит, там тетя голая на тигре катается.

– Ну ладно, пойдем. А то давно я что-то тигров не видел.

* * *

– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

– Мы решили – пусть наступает!

* * *

Говорит крокодил Гена Чебурашке:

– Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

* * *

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой – трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:

– Дядя, дай мне во – о – он ту дудочку!

Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на самой верхней полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу искомую дудочку. Продавец:

– Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели – все офигеют!

– Дядь, я дудочку хочу...

– Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки – возьми зайчика!

– Дядь, я дудочку хочу...

– Мальчик!!! Вот тарелки есть!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь – уши отвалятся! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!

– Дядь, я дудочку хочу...

Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! – под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.

Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... – прочувствованно):

– Женщина... к вам это, конечно, не относится... Мальчик! НУ... ТВОЮ МАТЬ!!!

* * *

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина)».

* * *

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

– Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.

– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

– Сам подойди.

* * *

1 января. Маленькая девочка стучится к соседке.

– Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!

– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

– Да никуда, я здесь сожру!

* * *

День защиты детей. Новый русский с сыном пришли в зоопарк.

Останавливаются у клетки с обезьяной.

– Пап, это мужчина или женщина? – спрашивает сын.

– Это самец.

У следующей клетки:

– Пап, ну а это мужчина или женщина?

– Это самец!

У третьей клетки:

– Пап, ну а это – мужчина?

– Сынок, запомни, мужчина тот, у кого деньги. А это – самец!

* * *

– Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?

– Выходной 24-го!!!

* * *

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся».

* * *

Один мужик говорит другому:

– Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...

– А когда у нее 8 марта?

* * *

Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

* * *

– Ваши дети как цветы весной.

– О, спасибо.

– Распустились сволочи!

* * *

Родители собирают свое чадо в первый класс. Прикупили ему ранец, тетрадки,...

– Папа, а миллион евро – это много?

– Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

* * *

Родители приходят домой после празднования Дня рождения одной из коллег. Мама укладывает сына спать.

– Мама, расскажи мне сказку!

– Эротическую?

– Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

* * *

День Знаний. Сын нового русского спрашивает отца:

– Пап, кто такой Ньютон?

– Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

* * *

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Побрейтесь опасной бритвой. Летальный исход гарантирован!!!».

* * *

В честь Дня защиты детей папа ведет сына в зоопарк.

– Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

– Спокойно, сынок – это еще только касса.

* * *

Канун нового года. Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

– Может, мне ему что-нибудь спеть?

– Попробуй с ним сначала по хорошему...

* * *

Есть замечательный праздник – День пива. Когда на улицах собирается народ и пьет пиво не считая пустую тару. В такой замечательный день мама с пятилетним Димой пошла погулять.

– Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?

– Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается! – анекдот.

* * *

В День святого Валентина даже дети думают о любви. Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

– И как же это произошло?

– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

* * *

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться».

* * *

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.

Жена, сладко потягиваясь:

– Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 – е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее:

– Подожди, вечером узнаешь!

Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила вино, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.

Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».

* * *

8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.

Муж (не отвлекаясь от чтения):

– Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

* * *

Из показаний пострадавшей накануне Нового года.

«Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала „А – а – а“.

* * *

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.

Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:

– Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?

* * *

Советские времена. Выезд «за бугор» – настоящий праздник. Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:

– Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?

– А инструменты с собой брать?

* * *

Отзвенел последний звонок. Вопрос местной газеты выпускнику средней колы.

– Чем отличается хороший ученик от плохого?

– Плохого лупят родители, а хорошего – ученики.

* * *

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное».

* * *

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.

Папа:

– Сынок, что случилось?

– Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая...

* * *

День Защиты детей. Папа решает, наконец-то поговорить с сыном – подростком.

– Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гы – гы – гы – лох. Упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Буга – га – га – убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах...й она тебе сдалась. А – а – а, любишь! Тогда да – проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп – хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б...я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах...й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...

– Папа! Ты можешь быть серьезным?! И когда ты научишься слушать меня?!!!

* * *

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

– Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

– Как, опять?!?

* * *

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта – разберите, наконец, елку!

* * *

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?

Он, недоумевая: Какой?

Она: День Святого Валентина!

Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?

Он, с видом прозревшего гения: В церковь!

Она, удивленно: Почему?

Он: Поставим свечку Святому Валентину.

* * *

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Понюхайте спиртное».

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом».

* * *

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»

– Но зачем?

– А я адвокат по бракоразводным делам...

* * *

День Святого Валентина – демо-версия 8 марта.

* * *

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Включите телевизор и найдите программу „Утренняя гимнастика“ Если, конечно, встанете к этому времени».

* * *

Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

* * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

* * *

Бабушка спрашивает внучку:

– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.

– Машенька, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.

– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

* * *

Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:

– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!

– Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

* * *

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

– Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

– Я-то и думаю, что у меня полные трусы конфет.

* * *

– Как провёл Новый Год?

– Не знаю, ещё не рассказывали...

* * *

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

* * *

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз».

* * *

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

* * *

Дед Маразм и Придурочка.

* * *

30-го декабря есть время подумать о том, о чем будешь сожалеть 1-го января.

* * *

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на «елочку», если:

– он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;

– его начала возбуждать Снегурочка;

– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

– кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;

– он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

* * *

Снегурочке 90/60/90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

* * *

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

* * *

* * *

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой».

* * *

Новогодняя ночь. Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: – Одна надежда, что это – кровь.

* * *

Объявление:

«Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!»

* * *

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.

– Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!

– Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

* * *

16-летний пацан приходит 1-го января домой.

Мать:

– Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

– Как всегда, перепились, потом перет...сь.

Мать:

– А девочки были?

* * *

– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.

– А в чем дело? – спросил его товарищ.

– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

* * *

Признаки того, что вы пьете в праздник.

– Вообще-то вы не пьете...

– Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

– Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

– Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

– Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

– У вас все время тухнет сигарета.

– В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

– У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

– Вам потом бутылочка не нужна будет?

– Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

– Вы идете зимой по улице в тапочках.

– Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

– Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

– С вами заигрывают милиционеры.

– Вы только немного полежите, и все пройдет.

* * *

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

– Доктор, помогите! Я в себя не верю.

* * *

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Торжественный день 31 декабря. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел – Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:

– Деда Мороза заказывали?

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Не знают меру. Поясняю. Белочник – это человек, напивающийся до белой горячки. Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров: В общем, «все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно». Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.

Как узнать, что это вы? Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же «белочка». Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!

* * *

Один друг с похмелья жалуется другому:

– Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я жертва...

* * *

– Разговор двух вечно голодных студентов:

– Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?

– Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...

– Да ничего, Вась, привыкнет...

* * *

Еврейский Дед Мороз:

– Здра – а – а – а – а – вствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

* * *

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.

– Дедушка Мороз, а подарки?

– А подарки только тем, кто хорошо кушал.

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Болеют. Причем на виду у всех остальных. Пациент – кодовое название. Человека можно отнести к хронически больному типу. У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала. Сплошные проблемы.

Как узнать, что это вы? До того (т. е до начала торжества) вы пьете активированный уголь, а после (т. е в самом конце вечеринки) – но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза «вокруг унитаза», при которой коленки не упираются в твердое.

* * *

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:

– Ну, как тебе знаменитая русская зима?

– Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом – просто кошмар какой-то...

* * *

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»

P. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии – пригласите к себе Снегурочку!!!

* * *

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:

– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

* * *

Первое января. Звонок подруги:

– Ну, как провела новый год?

– А! Как обычно, в постели...

– И много было народу?

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Общаются с инопланетными существами. Таких людей называют Чужие – 4 или невменяемый тип. Человек этого типа просто как инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему «сбросить личину человека», как он перестает им (человеком) быть. Например, бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить: В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.

Как узнать, что это вы? Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с «новичками», а наутро собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!

* * *

Сын говорит отцу:

– Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

– А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.

– Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

* * *

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

– Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по бородатому лицу.

– Мальчик, за что?

– А это за прошлый год.

* * *

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

* * *

Разговаривают двое в пивной.

– Слушай, – говорит один, – ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?

– ???

– Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...

* * *

Судья обращается к обвиняемому:

– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

– Конечно.

– А чем вы можете это доказать?

– Так ведь кружка была полная!

* * *

Разговаривают двое в пивной. Изрядно уже накачались. Стали «умные» речи вести.

– Слушай, – говорит один, – вот древние философы говорят: «Истина в вине». Тогда что же в пиве?

– А поиски ее в пиве.

* * *

Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается:

– Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил! А еще детям с дедом Морозом обещал прийти!!!

– Ну – у – у!! Да нет, все помню. Выпили мало!!! – оправдывается муж, – мы скинулись на троих всего на один ящик пива.

– А почему такой пьяный?

– Так те двое не пришли.

* * *

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

– Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...

– Не транди, пацан! Штопор есть?!

* * *

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.

* * *

31 декабря. Звонит ребенок:

– Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

* * *

– Ну как Новый год встретил?

– Да как подарок...

– Это как?

– Всю ночь под елкой провалялся...

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Любят исчезать. Не как кролик у фокусника, а как матерый обломщик. С такими людьми трудно. Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: «Ну, я пошел, мне домой пора». А вас всего двое. Вы: «Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело». А он ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот. И не понять, то ли он издевается, то слишком занят, чтобы общаться с вами.

Как узнать, что это вы? Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки. Или любого другого торжества. И вам абсолютно безразлично, как подобное скажется на общем веселье.

* * *

Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.

– Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

– Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.

– 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!

Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

– Вот вам, деточки! А налоги?

* * *

Биржа. Сверху окнами на зал – комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..» Один, мечтательно глядя в окно:

– Новый год. Снег падает...

Секундная пауза...

– Продавай!!!

* * *

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?

– Желтый снег есть нельзя!

* * *

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:

– Что это у Вас в холле происходит?

– Как что? Новый год встречаем.

– Новый год же в январе.

– Ну, так они до января не доживут.

* * *

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

– Только двенадцать пробило, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!

– А я, – подключается другой, – как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.

– Ну и что же ты такой задумчивый?

– Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Любят похвастать. Кремлевский мечтатель вам такого раскажет!!! Людей хвастливого типа трудно не заметить даже в большой компании. «А я», «А у меня» – его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена. Для такого человека обязательно нужен слушатель. Иначе, зачем он сюда пришел?!

Как узнать, что это вы? Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.

* * *

– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

– Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.

– Ну и что?

– Так чтоб никто не заметил.

* * *

– Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!

– С чего ты взяла?

– А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

* * *

В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.

«По-видимому, это душевнобольной, – решил один из прохожих. – Как жаль, ведь такой славный старик». И, заулыбавшись, спросил:

– Что вы здесь делаете, старина?

– Ловлю рыбу, – печально отвечает тот.

– Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем по кружечке эля.

Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.

– Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?

– Вы уже седьмой...

* * *

Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.

– Пустите меня, – возмущается он, – я с аквариумом!

– Где же ваш аквариум? – удивляются пассажиры. Что-то не видно.

– А вы считаете, что пять литров пива и две воблы – это не аквариум?

* * *

Анекдот про напиток, без которого не обходится ни одна молодежная вечеринка.

После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему:

– Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим.

– Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?

– Что???

– Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.

Прикатывают бочонок пива.

– Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не вставать.

Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место. Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его. Наконец, русский вскакивает и бежит в кусты... Вождь за ним.

– Вот это кайф! – балдеет русский.

– Настоящий кайф! – отзывается вождь.

* * *

Встретились бывшие одноклассники. Разговорились.

– Слушай, пойдем в ресторан, выпьем по полстопочки водки.

– А почему по полстопочки?

– Да в нашем ресторане больше не наливают.

* * *

Снял новый русский новомодный пивной бар для своих братков. Типа, отдохнуть. Сидят они, пальцы веером кидают. Официантов вокруг не меряно. Один из немногих посетителей в баре подзывает официанта.

– Официант! – возмущается мужичишка. – Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?

– Вам не положено.

– Вижу, что не положено. А вы положите.

* * *

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.

– Снегурочка, ты бронежилет надела?

– Конечно. А ты газовый пистолет взял?

– Взял.

– А электрошок?

– Вот электрошок забыл.

– Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

* * *

– Вот тебе подарок на Новый год, – говорит отец, вручая сыну гитару.

– Спасибо! – благодарит сын. – Подожди, а почему она без струн?

– Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

* * *

– А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?

– Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого – наоборот.

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Крушат все на своем пути. Обычно, это мебель. Помните поговорку: Как слон в посудной лавке? Именно так себя и ведет разрушительный тип. Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном – это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений. Замечено, что не обязательно иметь большие размеры тела. Худощавые двигаются намного быстрее, увеличивая число разрушений.

Как узнать, что это вы? Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911. И это все вы!!!

* * *

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:

– Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:

– Милый, так это ж Дед Мороз был!

– То-то он поначалу так холоден был со мной!

* * *

Муж с женой говорят друзьям:

– Приходите к нам на Новый Год.

– Мы не сможем.

– Это так любезно с вашей стороны.

* * *

– Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!

– А ты думаешь я сомкнул?

* * *

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.

– Что ты тут стоишь?

– Да вот – (показывает на второго) – подарки на новый год вешаем.

– Так сейчас же июнь!

– Да? Васе – е – е – е – е – ек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Делают глупости. 15. Крышелетчик – вот самое верное определение таких людей. Человек пускающийся во все тяжкие. Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность. Так, верный семьянин волочится за каждой юбкой, некурящий смолит вовсю. А рафинированный интеллигент легко и непринужденно ругается матом.

Как узнать, что это вы? Вы стараетесь не пить, а если все же не получается, то напиваетесь до бессознательного состояния. И все для того, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего «я».

* * *

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина. Весь такой приодетый. В пиджачке, с галстучком и в лакированных ботинках.

– Слушай, – обращается он к бармену, – налей быстрей, пока не началось!

Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.

– Давай быстрей еще одну, пока не началось!

Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.

– Наливай быстрей еще, пока не началось!

– А деньги?

– Ну вот, черт, и началось...

* * *

Мужчина в баре подзывает официанта.

– Официант, – возмущается он, – что за насекомые копошатся в моем плове?

– Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?

* * *

В пивной к продавцу обращается мужчина:

– Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.

– Да, много воды утекло с тех пор...

* * *

Накануне Дня милиции. Два подвыпивших сотрудника КГБ сидят в пивном баре.

– Слушай, – говорит один, – сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: «Мне пива и сосисок». Тут мы его и схватим.

Вскоре в бар заходит абсолютно трезвый мужчина и направляется к стойке.

– Мне, пожалуйста, пива, – обращается он к бармену и, быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ, ехидно усмехнувшись, добавил:

– А... сосисок не надо...

* * *

1 сентября. В пивной группа студентов пьет пиво. Отмечают начало учебного года. Рядом за столиком пьет пиво офицер. Студенты подтрунивают над ним:

– Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво?

Офицер молчит.

– А что придает пиву горьковатый вкус?

Офицер молчит.

– Ну вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное?

Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол.

– Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем ходите?

* * *

Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.

– Отпусти меня, добрый человек, в воду, – молвила золотая рыбка, – я выполню любое твое желание.

– Что, и кружку пива можешь? – спрашивает он.

И тут же у него в руке оказалась кружка пива.

– Вот спасибо! – сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.

* * *

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

– Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

– Две возьми, нос ему тоже сделаем.

* * *

За новогодним столом.

– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

– Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

* * *

Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.

– Ты что так запыхалась?

– Неслась из всех сил.

– А что случилось?

– Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!

– И удалось тебе его догнать?

* * *

– Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

– Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

* * *

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.

Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:

– Пожар, пожар!

Все:

– У кого пожар?

– Я не расслышала... у кого-то из вас.

* * *

В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...

Пессимист:

– Ну, лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевянна-а-я, а я хотел живy-y-y-ю-ю-ю-ю...

Оптимист:

– А у меня живая! Только убежала!

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Думают о самом главном! Таких людей неласково называют Коматозниками. Тихий тип. Такой человек замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир. И кто знает, может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?

Как узнать, что это вы? После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой. А вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: «А где все?» Окажется, что все либо разошлись по домам, либо ушли путешествовать.

* * *

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

* * *

– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), – кричит ребенок.

– Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, – успокаивает его мама.

– Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

* * *

Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут.

Дед Мороз:

– Вы что – плачете? Ее боитесь, что ли?! Да она же мертвая!

* * *

До наступления Нового Года остается 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.

Прыгнул в дымоход, положил подарок под елку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит – спит на кровати обалденная обнаженная девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: «если заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу».

* * *

Приходит к Бушу Санта Клаус.

– Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на Рождество все, что ты захочешь.

– Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.

– Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда не наступит!

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Путешествуют. Так называемый Бегущий человек ге может усидеть на одном месте. Таких людей относят к гонимому типу. Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного! Причем зачастую его любопытство открывается только во время торжеств со спиртными напитками.

Как узнать, что это вы? Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса. Ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов – в гости, в клуб, просто на улицу. Главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее.

* * *

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

– 2 % опрошенных ответили «Да?»

– 3 % – «Алло?»

– 95 % затруднились ответить.

* * *

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:

– А ты что здесь один?

Мужик отвечает:

– Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!

– Не, я лучше кефирчику попью...

– Да ты что, Новый Год ведь...

– Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?

– Да, помню – А я нет!!!

* * *

Праздник нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...

* * *

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

– Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.

– Почему два? – удивилась бабушка.

– А второй я нашел у тебя под кроватью.

* * *

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:

– «Надо меньше пить... Надо меньше пить...»

* * *

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

– А мы в одной компании Новый год встречали.

* * *

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:

– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!

Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:

– На конец? Как жестоко...

* * *

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

– Елочка, зажгись! А елочка не зажигается.

Он снова:

– Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

– Наур анн адриат аммин!

Пожар только к утру потушили...

* * *

Телефонный разговор под Новый год:

– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

* * *

Новогодняя ночь в гостинице. Открывается дверь номера, и оттуда кричат: «Пожар! Ведро воды в 11-й номер». Тут открывается дверь соседнего номера и слышен крик «А в 12-й номер ведро шампанского!»

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Спят!!! Спящая красавица просыпает все веселье. Это так называемый засыпающий тип. У такого человека любимое развлечение – спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в противном случае – пора завязывать. Все равно вы зря тратите свое время!!!

Как узнать, что это вы? Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.

* * *

Стоят два актера перед выходом на сцену – волнуются страшно. Один – другому:

– Вась, глянь – у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые?

– Да все хорошо, а у меня? Глянь, Петь...

– Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе трава, на траве – дрова...»

Громкий шепот со сцены:

– Пятая и шестая снежинки – на выход!

* * *

Утром первого января жена говорит мужу:

– Помоги мне сделать уборку после праздника.

– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...

– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

* * *

Руководство молокозавода N 1 приняло решение: утром 1 января из бочек продавать не молоко, а рассол и квас.

* * *

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:

– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

Конец декабря. На столбе висит объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278 – 0015». Пьяный мужик держится за столб и рыдает:

– Киллеры, негодяи... Деда Мороза – и того заказали...

* * *

Как тысячелетие встретишь, так его и проведешь.

* * *

– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

– Давайте...

– Милиция! Милиция!

* * *

«Дорoгие ребята – участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...

Ваш дедушка Мороз».

* * *

МарьВанна распинается перед пятым «В»:

– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?

Вовочка, задумчиво:

– Должно быть – предновогоднее.

* * *

Сын спрашивает у матери – одиночки:

– Мама, мама, а кто мой папа?

– Дед Мороз! – зло отвечает мама.

– Как это? – удивляется мальчик.

– Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

* * *

В Париже, в известном ресторане «Максим», идет новогоднее шоу. В дым пьяный НР подзывает (О) официанта и спрашивает:

– Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?

– Разумеется, мсье!

– Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

* * *

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:

– Мы что, сбились с курса??

– Нет, с чего вы это взяли??

– Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...

– Да не, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

* * *

1 января. Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.

– Чего ж вы в луже сидите?

– А может я Снегурочка, а может я растаяла!

* * *

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:

– Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз – два – три – елочка гори.

Не горит. Дети опять пробуют раз – два – три – елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:

– Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

* * *

Новый год надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно пропитые деньги.

* * *

Студента спрашивают:

– Что лучше – Новый Год или женщины?

– Конечно Новый Год!

– А почему?

– Чаще бывает...

* * *

– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.

– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

* * *

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:

– Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.

– Почему?

– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

* * *

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:

– Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?

– Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

* * *

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

* * *

В связи с ненаступлением в календарные сроки весны приказываю оштрафовать Гидрометцентр на 10 млн. рублей.

Ю. Лужков.

* * *

День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.

Вечером один друг говорит другому:

– У моей любовник, цветы принесла.

Второй:

– Моя тоже.

Третий:

– А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег.

* * *

Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год.

* * *

Прекрасный подарок на 8 марта – нижнее белье. Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Что ты мне подаришь на 8 марта?

– Я тебя изнасилую!

– А если я не дамся?

– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

* * *

– Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!

– Муж на восьмое марта подарил?

– Нет, я побрила свою норковую шубку!

* * *

8 марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

* * *

8 марта – Международный день Подруг Защитников Отечества!

* * *

Женщина болеет 364 дня в году. И только один день в году она здорова – 8 Марта!

* * *

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

* * *

– Вась, купи мне цветов – я их в стакан поставлю!

– Мань, поставь мне стакан – а я тебе цветов куплю!

* * *

8 мартовский лозунг:

«ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН СОВОКУПЛЯЙТЕСЬ!»

* * *

Встречаются два мужика. Один другому говорит:

– С праздником тебя 8 Марта!

– Дык это же международный женский день?

– А я и говорю, что ты еще та п...да!

* * *

– Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!

– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?

– А это мой подарок тебе на 8-е Марта!

* * *

Поздравляем всех девушек с наступающими женщинами.

* * *

Отмечание 8 марта на работе, с натуры:

– Наташа, тебе чего налить – вина или водки?

– Вина.

– Красного или белого?

– Красного.

– Итальянского или грузинского?

– Итальянского.

– Сладкого, сухого или крепленого?

– Тьфу, нафиг, давай водки...

* * *

– Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8 марта?

– Ой, ну я даже не знаю...

– Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

* * *

Африканский тост:

«За женщин, в тени которых нам так хорошо!»

* * *

По итогам 8 марта публикуется этот краткий кухонный толковый словарь:

АНТРЕКОТ – странно, причем тут говядина.

ВИЛКА – между 7 и 9 марта.

ДУХОВКА – восьмой круг ада.

КАСТРЮЛЯ – травма полученная на кухне.

ПОСОЛИТЬ – не то же, что дипломатить.

САЛФЕТКА – конфетка по-украински.

СЛЕПЫШИ – пельмени.

ШЛЕПКИ – бутерброды.

ШУМОВКА – праздничный концерт.

ЭТУАЛЬ ЖУЛЬЕН А-ЛЯ НАТЮРЕЛЬ – и за чем я женился...

* * *

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

– Вам для жены или подороже?

* * *

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц.

Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

* * *

Подружка подруге.

– Ты говорила, что муж подарил тебе часы на 8 марта. Так что же ты их не носишь?

– Понимаешь неудобно как-то: – этот маятник, эти гири...

* * *

Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником – Халлоуин!

* * *

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

* * *

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

* * *

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

* * *

Встречаются два мужика.

– Как жизнь?

– Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.

– А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.

– И она не ругается?

– Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: «Опять ты проиграл! Гони баксы!»

* * *

– Ты что подарил жене на 8 Марта?

– Аркан и огнетушитель!

– Как это?!

– Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

* * *

Один пьяный спрашивает другого:

– Ты своей, что купил на 8 Марта?

– Ик: А когда у нее 8 Марта?

* * *

Мужик познакомился в ресторане с женщиной. Она оплатила счет, потом взяла его к себе домой, а утром вручила ему дорогой подарок. Мужик, понятное дело, не удержался, похвастался приятелю. Тот решил попробовать сделать то же самое. В ресторане он выбрал самые дорогие блюда, но платить пришлось ему. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тут он не выдержал:

– Чем же я хуже моего приятеля?!

– Ничем. Просто он был моим тысячным клиентом!

* * *

Утром первого января из детской раздается крик:

– Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

* * *

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:

– А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!

– Поздравляю. А что за конкурс?

– Мисс «Фригидность».

* * *

Два снеговика отмечают Новый год.

– Эх, бабу бы сейчас...

– Снежную...

– Ну, ты извращенец!

* * *

Разговаривают два пьяных мужика:

– Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?

– Хотел проверить – настоящая или нет.

– Ну и как?

– Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

* * *

Муж упрекает жену:

– Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!

* * *

Премьера в цирке. Народу много. Полный аншлаг. Конферансье объявляет номер:

– Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.

Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.

– А сейчас, – продолжает конферансье, – Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда...

* * *

Тесть, как водится, справил дочери пышную свадьбу, залез в долги. Короче, денег совсем нет! Решив выпить кружку пива, он зашел в кафе и заказал его. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:

– Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.

– Извините, я принесу вам другое пиво.

Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Не успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.

– Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!

Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:

– Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

* * *

Отпустила жена мужа на День рождение к сослуживцу. Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.

– Что случилось? – ужасается жена.

– Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

* * *

Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00–03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00–02. Секретарь спрашивает:

– Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.

– Крановщиком. В пивной кран открываю.

– Хм, а вы меня знаете?

– Нет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

* * *

У Армянского радио спрашивают:

– Как отличить Снеговика от Снежной бабы?

– Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

* * *

На автобусной остановке стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:

– Ну и мороз! Градусов 40, верно...

– Сорок не сорок, – говорит тот, что в сапогах, – а 25 будет.

Мужик в тулупе:

– Да будет вам, не больше 10 градусов!

* * *

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень – очень много поллитровых пузырьков!

* * *

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

* * *

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

* * *

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».

– А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он ее. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:

– Ты, что, толстый хрыч, разве не получал мое гребаное «мыло»?

* * *

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

* * *

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:

– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.

– А почему ты сам не можешь?

– Да я слишком дорого беру.

* * *

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного:

– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

* * *

– Ну что, дети, хотите попасть на елку? – говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

* * *

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:

– Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?

– А когда съемки?

– С 25 декабря по 10 января.

– Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

* * *

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:

– А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?

Тишина... Снегурочка:

– Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты???

Тишина... Снегурочка:

– Ну, все вместе: «Дедушка Мороз!!! Где ты???»

Из-под елки хриплым голосом:

– Ой, ху...о, мне ребятки! Ой х...о.

* * *

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

* * *

Два дитя в садике после Нового Года:

– А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?

– Воздушный шарик.

– И все?

– Ну не у всех же рак крови...

* * *

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:

– Ой, пингвинчик!

– Х...чик!!! – доносится из холодильника. – С вами, б...ми, Дедом Морозом станешь!

* * *

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:

– Все равно на Новый Год пиписькой буду!

* * *

Тост.

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: «Кто вы?»

– Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.

– Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.

Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить Любовь, а жена – Богатство. Пока они спорили, странники исчезли.

Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

* * *

Пусть в новом году мы будем в ладу со всеми, и прежде всего – с самими собой!

* * *

Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела – материальной опоры и души – чаши духовной.

Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души – прекрасными чувствами!

* * *

Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, – не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть!

За то, чтобы мы тоже были такими!

* * *

Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени!

Так давайте же выпьем за его вечный двигатель!

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«На Кутузовском проспекте, у дома № 7 произошло убийство. Пострадавших нет».

* * *

Поднимем бокалы за то, чтобы проводы старого года отличались от проводов поезда на вокзале: уходящий поезд отнимает друзей и любимых, а уходящий год принесет нам их!

Давайте выпьем за то, чтобы так было всегда!

* * *

Пусть в следующем году у нас будет столько хороших и радостных событий, столько добрых и прекрасных дел, сколько огоньков горит в нашей новогодней гирлянде!

* * *

Мне хочется пожелать в новом году женщинам любого возраста быть такими же неотразимыми, как и в старом. Дорогие женщины, будьте обаятельными, привлекательными и любимыми!

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента».

* * *

Праздник Нового года – апофеоз контрастов: на улице мороз, снег, темно, а дома сверкают огни, весело, тепло, нарядная елка, праздничный стол... Пусть и в новом году, как бы ни бушевали вокруг ветры и невзгоды, а в доме и на душе будет светло и уютно.

Пусть исполнятся в новом году все наши желания! Поднимем за это бокалы!

* * *

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:

– С каким нетерпением я ждал этого момента!

– И тебе тоже жали новые туфли?

* * *

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...

Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-то начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы каждый следующий Новый год наш праздничный стол все больше ломился от явств, телефон все больше разрывался от поздравительных звонков друзей и все большее количество детей и внуков дарило бы нам подарки.

* * *

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:

– Новый год – без наркотиков!

Один наркоман спрашивает другого:

– Что это он орет? Я че-то не догоняю.

– Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

* * *

Из показаний обвиняемого. Накануне всероссийского Дня милиции.

«Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу».

* * *

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

– Как дойти до вокзала?

– Прямо.

– Ну, значит, мне не дойти...

* * *

– Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.

– Пустяк, не стоит благодарности.

– Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«При поверхностном осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотическим средством, который был изъят».

* * *

На детской игровой площадке возмущается женщина:

– Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?

– Так до елки 200 метров! – удивляется прохожий.

– Ну и что? А если у ребенка сопли?

* * *

Объявление в магазине:

«Господа покупатели! На третьем этаже нашего ЦУМа производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70 %».

Народ валом на третий этаж, там возле прилавка уже мнется большая толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.

– Простите – наконец не выдерживает кто-то. – А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?

Продавец – корректный молодой человек в костюме и при галстуке с готовностью объясняет:

– А вот, посмотрите – видите: с виду они как настоящие, да? (печально): Но радости от них ни – ка – кой...

* * *

Местные новости:

«Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли».

* * *

Невеста говорит жениху:

– После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.

– И где это? – спрашивает жених.

– На Гаваях.

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе».

* * *

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется.

Новый русский:

– Чего надо?

Гаишник:

– Покалядовать можно?

* * *

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:

– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

– Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!

– У меня одна грудь больше другой!

И сняла блузку, показав грудь.

– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.

И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его половой орган.

– Ты ж сказал, как ребёночек.

– Ага! Я и говорю – три килограмма, 51 сантиметр.

* * *

20-летняя девушка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.

– Господи, что он с тобой сделал?! – спрашивает мать.

– Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел в виду деньги.

* * *

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки. На одной «ноге» которых написано с Новым Годом», а на другой – «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».

* * *

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.

Портье:

– В какое время вас разбудить?

Молодой человек отвечает:

– Разбудите нас, пожалуйста, в 2, 4, 6, 8.

* * *

Объявление.

«Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь!? К вашим услугам картавый тамада-заика»

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком и ловят преступников.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Подозреваемый ох...ярил (зачеркнуто) ох...ячил пострадавшего палкой по голове.

* * *

– Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?

– Нет, в дом офицеров на палочку.

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели».

* * *

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.

Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.

– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... – взвизгнул клиент.

– А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

* * *

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

* * *

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

– Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.

– Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.

А сын как раз спрашивает:

– Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

– Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

* * *

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:

– Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!

Его жена замечает:

– Хм, а я всего одному...

* * *

«Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...»

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Под мостом были обнаружены порошки неизвестные – медикаменты медицинские».

* * *

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

– Иванов здесь?

– Я.

– Как фамилия?

Прислал: неизвестный.

* * *

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:

– Ты хотел стать артистом – ты им стал.

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки „пудель“ угнала бродячая стая собак».

* * *

Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:

– Тысяча бутылок шампанского.

– Две тысячи гирлянд.

– Три тысячи елок.

– Один коробок спичек.

* * *

На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием «Новогодняя ночь без Баскова!»

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».

* * *

Разговаривают два алкоголика:

– Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...

Это что, нас будут обслуживать почти бесплатно?

– Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

* * *

Жена приходит домой после шоппинга и говорит мужу:

«Дорогой, я купила тебе подарок. Хочешь посмотреть?»

«Да, конечно. Покажи».

«Минуточку. Сейчас надену».

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия».

* * *

Объявление в магазине открыток:

Суперпредложение! Валентинки с надписью «Для любимой и единственной» – всего 3 $ за четыре штуки!!!!

* * *

Во время празднования золотой свадьбы «жених» сидит очень печальный. К нему подходит жена и говорит:

«Дорогой, в чем дело? Почему у тебя такой унылый вид?»

«Да как тебе сказать... я вспомнил о том дне, 50 лет назад, когда твой папа-судья сказал мне: „Вот что, сынок, или ты садишься в тюрьму на полсотни лет, или женишься на моей дочери“. И сейчас мне пришло в голову... если бы я тогда отказался жениться, то сегодня бы уже вышел на свободу!»

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях».

* * *

Молодой человек приходит к священнику.

«Скажите, святой отец, допустимо ли наживаться на ошибках другого человека?»

«Нет, сын мой, это неправильно»

«Тогда верните мне 100 долларов, которые я заплатил вам в прошлом году за обряд венчания».

* * *

Муж умирает. Вокруг собралась его семья – жена и четверо сыновей. Трое из них – красавцы, светловолосые и голубоглазые атлеты, а младший – маленький, кривоногий с редкими волосами и неровными зубами. Умирающий обращается к жене:

«Дорогая, я хочу задать тебе вопрос... скажи мне, младший сын точно от меня? Я тебя прощу, если нет. Просто хочу узнать перед смертью правду...»

«Да, клянусь тебе, это твой сын!!! Клянусь могилой своей матери – он твой сын!»

Муж умирает с просветленной улыбкой. Жена бормочет про себя:

«Слава Богу, он не спросил про остальных трех!»

* * *

Жених говорит невесте:

– Должен вас предупредить, что у меня хронический насморк, радикулит, грыжа и язва.

– А чего у вас нет?

– Зубов.

* * *

...асто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

* * *

Мальчишник. Друзья жениха отплясывают в ночном клубе.

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.

– Я знаю, – ответил дядя...

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/ д билет следованием Питер – Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

* * *

После вечеринки 23 февраля, дома жена говорит мужу:

«Послушай, Билл, тебе кто-нибудь говорил, что ты самый сексуальный и привлекательный на свете мужчина?»

«Нет, мне об этом никто не говорил, дорогая» – отвечает польщенный муж.

«Тогда какого черта ты так выделывался на вечеринке?»

* * *

Свадьба. Звонок в дверь. На пороге стоит группа амбалов:

– Драку заказывали?

Отец невесты (испуганно):

– Нет...

– Поздно, уплочено.

* * *

Свадьба. Жених подзывает младшего брата своей невесты:

– Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.

– Давай четвертак – я тебе весь парик притащу.

* * *

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

– У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!

– А если вас ГАИ остановит?

– Ерунда! Дам разок лизнуть...

* * *

Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:

– Зачем вам в кармане банан?

– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

* * *

Утро нового года. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:

– Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах.

* * *

День Военно-Морского флота в России. Всплывают рядом 2 подлодки – одна русская, другая американская. Русские в ж...пу пьяные. Капитаны выходят наверх и представляются:

– Сарtаin Jоnеs.

– Капитан Чапаев.

Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:

– Сарtаin Jоnеs.

– Капитан Чапаев.

Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит:

– Капитан Чапаев.

– Still fuсking?

* * *

Тёща спрашивает у зятя:

– Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?

– Чтобы вас на нём не было.

* * *

– Что тебе купить на день рождения, внучек?

– Компакт-диски, бабушка.

– Но я не знаю, какие...

– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

* * *

Был у одного «нового русского» сынишка – ну все есть у парня, а приближается день рождения. Отец долго думал, что подарит сыну. Ну, тут «новый русский» вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:

– А что делать-то? Тот ему:

– Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.

Приезжает имениник на дачу. Ну, заходит сынок в комнату – там, на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:

– Чё видишь, сынок?

– Тут девка голая лежит.

– Ну, а елка у тебя стоит?

– (Сынок выглядывает в окно – видит елку.) Да, стоит.

– Ну, прыгай на нее и держись.

Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.

– Ну че, сынуля, кровь пошла?

– Да, из носа, изо рта, из ушей...

– Ну, ты у меня, сынок, и садист!

* * *

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?

– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

Исполнилось Петьке 18 лет. Василий Иванович дает ему первые уроки стрельбы:

– Стрелять нужно старательно нацелясь. случайно в цель попадают только сперматозоиды.

* * *

В часть был назначен командиром Петька. Как назло, это случилось 1 апреля. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Он запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ от Василия Ивановича пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

* * *

Петька и Василий Иванович пошли в разведку. Отметили восемнадцатилетние Анки и пошли. Вдруг, мимо них на большой скорости проносится машина. Василий Ивнович:

– Петька! Какая машина вышла?

– Зеленая.

– Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?

– А номер белый...

* * *

День Нептуна. Солдаты Красной армии любили его отмечать. Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович– на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу:

– Вы кальсоны навыворот надели!

Василий Иванович глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему:

– А как ты догадался? По пуговицам, или пo тесемкам?

С другого берега донеслось:

– Гавном наружу!

* * *

1 сентября на уроке биологии:

– Маша, как называется муж курицы?

– Петух!

– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?

– Бык!

– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?

– Мухоеб! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

* * *

Запыхавшийся Петька рассказывает о приближающемся празднике победы. Говорит много и путано. Василий Иванович кричит:

– А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

* * *

Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения:

«Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!»

* * *

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:

– Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:

– Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.

Ну, жалко людей. Женщина им говорит:

– Ну, пойдите дрова поколите в саду.

А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:

– Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

* * *

Бродяга:

– Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.

Хозяйка:

– Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?

– Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

* * *

Рождество. У школьников каникулы. Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых санок.

– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали санки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет санок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел санки и заявил:

– Все в порядке, получите свои часы.

* * *

Штирлец шел к Мюллеру на День Рожденья. Но не дошел. Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.

* * *

1 сентября. Учительница жалуется отцу Вовочки:

– Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!!!

– Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

* * *

– Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, – сказал Мюллер.

– Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

* * *

День рождение закончилось. Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

* * *

После торжественного празднования Дня Всех влюбленных. Мюллер:

– Штирлиц! На ягодице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?

Штирлиц:

– Объясните сначала, как Вы их там нашли?

Мюллер:

– Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

* * *

Попал как-то русский разведчик на банкет. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

* * *

– Что ты получил на день рождения?

– Электрический поезд и подзатыльник от отца!!!

– Почему?

– Потому что я не хотел дать ему поиграть.

* * *

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

– Ну, и далеко он там?

* * *

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.

– О, Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину!

– Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.

– Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

* * *

Родители были на свадьбе общих знакомых. Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее т...ул, – сказала мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

Новогодняя ночь. Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по праздникам.

* * *

Один новый русский хвалится другому:

– Вчера крутой подарок жене на день рождения купил – яйца Фаберже, причем оба.

* * *

Старой женщине впервые в жизни в день ее семидесятилетия предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

* * *

«Новые русские» сняли бар для празднования дня рождения. Когда все разошлись, заведение снова открылось для почтенной публики!!! Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

– Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой?

* * *

Новогоднее утро. Все пьют рассол. Мужик, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

– Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

– Нет!

Он снова спрашивает:

– Душа!!! Принимаешь?!!

Душа измученно.

– Нет!!! Не принимаю.

Тот удивляется:

– Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

– Нет!

– Ну, посторонись, а то оболью!

* * *

Две блохи выходят из пивного бара в рождесвеннскую ночь. Пьяные в доску.

– Так что, – говорит одна, – пешком пойдем или подождем собаку?

* * *

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

– Василий Иванович, после вчерашней вечеринки у Анки зуб болит. Она стонет, а у меня голова раскалывается.

– Ну и что?

– Так я Анку пристрелил, чтобы не мучилась.

* * *

День Независимости России. Василий Иванович и Петька сидят в кабаке и расхваливают родину. Вдруг, Петька вспоминает:

– Василий Иванович! Американцы ведь на Луне высадились!

– Ишь, куда мы их загнали!

* * *

Моются Василий Иванович с Петькой в бане. После боя, закончившегося победой.

– Василий Иванович, а у тебя ноги куда как грязней моих!

– Так я, Петька, и постарше тебя буду.

* * *

Кабак в небольшом селе. Пьют за здоровье одного местного жителя. Разговор двух пьяных:

– Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?

– Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?

– Нет, Штирлиц...

– А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?

– Нет, Штирлиц...

– А может...

– Петька???

– Василий Иванович!!!

* * *

Разговор 9 марта.

– Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!

– Вовочка, заткнись!

* * *

Подарили Петьке на День рождения путевку в Лувр на двоих. Петька и Василий Иванович рассматривают архиабстрактную картину.

– Давай улепетывать отсюда, – шепчет Петька и Василий Ивановичу, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали!!!

* * *

23 февраля. Пришла посылка. Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

* * *

День защиты животных. Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

Жена говорит мужу:

– Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

– «Не понимаю», «не понимаю»... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

* * *

Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.

– Вась, ты за пивком?

– Да нет, меня жена из дома выгнала.

– А бутылки зачем?

– Она сказала: «Уматывай и забирай все свое барахло!»

* * *

Женщина жалуется врачу-психиатру. Короче, достала его совсем. На дворе весна, первомайские демонстрации, а она...

– Доктор!!! В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.

– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – это ручка!

* * *

Посетитель бара подзывает официанта:

– Скажите, – спрашивает он, – что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?

– Разумеется, пиво!

– Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

* * *

1 сентября идет урок в школе. Ребята шумят. Учитель:

– Кто считает себя идиотом, встаньте.

Через несколько минут встает Вовочка.

– Ты что, считаешь себя идиотом?

– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

* * *

День защиты детей. Папа и сын проводят вместе весь вечер. Отец решает дать сынишке урок нравственности, и говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты – соврал.

* * *

8 Марта. Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.

* * *

Праздник. Учительница спрашивает в классе:

– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.

Вовочка:

– До революции говорили: «Пошел вон!». А теперь говорят: «Приходите завтра!».

* * *

Забавы военных на праздники. Особенно отличился Штирлец. Он стрелял вслепую – слепая бегала и кричала.

* * *

Новогоднее утро. Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:

– Это не ваш жезл случайно.

Старшина отвечает грустно:

– Нет! Я свой вчера ночью потерял...

* * *

Все ждали Дня победы. Нужен был самогон. Штирлиц настоял на своем – настойка вышла горькая и невкусная.

* * *

У Вовочки спрашивают на детсадовском утреннике в честь 8 Марта.

– Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?

– Маму!

– Вот умница!!! А почему?

– Она говорит больше.

* * *

Штирлец весело провел ночь в компании русских шпионов. А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.

* * *

Мальчик в День защиты детей попрошайничает на улице.

– Дядя, дай 10 коп.

– А в морду?

– Можно и в морду, но деньги – вперед.

* * *

1 сентября первоклассник Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

* * *

Урок в День Святого Валентина.

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.

– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

23 февраля. Штирлец пьет водку в одиночестве. Вдруг, слышит шорох в сейфе. Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

* * *

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.

– Что случилось, Штирлиц?

– Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.

– В чем же дело, радоваться надо. Это ведь настоящий праздник.

– Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

* * *

Решили Петька и Василий Иванович отметить День Нептуна. Пошли на речку купаться. Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

– Да вынь ты ему ж...пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

* * *

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Отмечали удачно выполненное задание. Штирлиц:

– Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:

– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

* * *

Вечеринка в одном из ночных клубов города. Молодежь, пьют только пиво. И тут...

– Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.

– Как же?

– Наливайте кружку доверху.

* * *

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:

– Милая, ты знаешь, какой сегодня праздник? День пива!!! Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».

– Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?

* * *

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Корпоративные вечеринки так и заканчиваются! Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:

– Шарик, сколько я кружек пива выпил?

– Гав, гав!

– Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!

На другой раз сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:

– Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?

– Гав, гав! – бодро пролаял песик.

– Так, а сколько тогда же водки?

– У-у-у-у-у-у-у! – завыл вдруг Шарик.

* * *

Зима. Рождественские праздники. Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

– Что это за странный запах? – спрашивает один.

– Это свежий воздух, – замечает прохожий.

* * *

Субботний вечер в баре полно народа.

– Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, – спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.

Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.

– Ну, ты силен! – восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.

– Должен признаться, – говорит тот, – что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

* * *

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:

– Пиво! Холодное пиво!

А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:

– Пиво! Холодное пиво! Ну, чего ты на самом деле? Попробуй!

Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:

– Отстань, назойливый мираж!

* * *

8 Марта. Вовочка на перемене обращается к однокласснице:

– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?

– Дурак!

– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь.

* * *

1 сентября Вовочка пришел из школы.

– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.

– Четыре, – выпалил сын.

– А почему не пять?

– А у нас было только четыре урока.

* * *

Жена готовит праздничный ужин. Как никак годовщина свадьбы – 30 лет вместе. Муж возвращается домой под утро.

– Где ты был? – грозно спрашивает жена.

– Видишь ли, дорогая, – оправдывается муж, – ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.

* * *

1 сентября. Учительница спрашивает у первоклашек, на кого из членов семьи они больше всего похожи:

– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.

– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.

– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

* * *

Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.

* * *

Реклама в День пива:

«Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.

Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!!»

* * *

Конец четвертой четверти. Родитель Вовочки устроили праздник, потому что его не оставили на второй год. Они его и спрашивают:

– Вовочка, где твой школьный дневник?

– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

* * *

Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле. Отмечают день Военно-Морского флота. Вдруг, Петька говорит:

– Василий Иванович! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии.

– А – а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:

– А как твоя фамилия, мальчик?

– Штирлиц.

– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!

На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:

– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц». Отец, сконфуженно:

– Стесняется он. Борманы мы.

* * *

Школьный спектакль на 8 Марта. Вовочка постоянно забывает слова и заменяет их матным крепким словцом. После праздника учительница его спрашивает:

– Ты где научился так ругаться, Вова?

– Этому нельзя научится, это дар природы.

* * *

Посетитель бара подзывает официанта.

– Официант! – возмущается он. – Пиво разбавлено водой!

– Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

* * *

Начальник вызывает к себе сотрудника.

– Ты теплое пиво любишь? – спрашивает он.

– Нет, конечно.

– А потных женщин?

– Тоже нет.

– Значит, в отпуск зимой пойдешь.

* * *

Двое разговаривают в пивной.

– Слушай, – говорит один, – у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?

– Угости, увидишь.

* * *

Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:

– Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся – ваша мать пришла, молока принесла.

А козлята ему отвечают:

– Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали! Не уж то на День рождение молоко пить!!!

* * *

Посетитель в баре, видный предприниматель, решил отметить заключение сделки в здешнем баре. Он пробует поданное пиво и подзывает официанта.

– Вы что мне подали, пиво или помои?

– А вы что, сами не можете отличить?

– Нет.

– Тогда какое это имеет значение?

* * *

7 января. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:

– Оса хота кинаси рокуати Кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:

– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?»

* * *

Накануне пасхи. Миллионер приходит в церковь на исповедь. Чтобы душу очистить перед праздником и грехи искупить. Священник его спрашивает:

– В чем твой грех, сын мой?

– Батюшка, я слишком жадный.

– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 $ первому, кто попадется на твоем пути.

– Как? 50 $ первому встречному?

– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 $ и говорит:

– Вот, возьмите...

– Нет, это мало, нужно 100 $.

– Почему 100 $? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 $.

– Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент...

* * *

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

– У нас в субботу в лицее праздник с танцами по случаю Дня всех Влюбленных. Не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

– Конечно, пришлем – никаких проблем!

– Только, пожалуйста – проследите, чтобы среди них не было евреев...

– Нет проблем! Все сделаем, как просите.

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:

– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

* * *

Два генерала в Генштабе. Устроили банкет по случаю взятия очередного чеченского города:

– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.

– А давай, начинай.

– Гудермес.

– Ведено.

– Шали.

– Аргун.

– Э... нет такого...

– Урус-Мартан.

– Тоже нет.

– Ножай-Юрт.

– Уже 2 дня как нет.

– Ачхой-Мартан.

– Ну, ты совсем! Вспомнил поле!

– Ну! Грозный.

– Ну, Грозный, есть еще...

* * *

1 сентября. Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

– Одиннадцать лет!!! За что?!

* * *

Василий Иванович дарит Петьке подарок в День его Рождения.

– Василий Иванович, А зачем мне эта большая и круглая?

– Без прожектора – ни сортир, ни ширинку свою найти не сможешь.

* * *

25 мая. Последний школьный звонок. Вовочку выпускают из школы. У Вовочки берут интервью и задают вопрос:

– Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?

– Падонки патамушто, адназначно!

* * *

Василий Иванович дарит Петьке подарок в День его Рождения.

– Этот прибор Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.

– Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!

– Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!

* * *

Пьяный муж и отец семейства, после очередного банкета, возвращается домой. Жена и сын укладывают его спать. Вовочка спрашивает мать:

– Мама, это правда, что нас кормит бог?

– В общем-то, да.

– А детей приносит аист?

– Конечно.

– А подарки раздает Дед Мороз?

– Да.

– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

* * *

У Чапаева юбилей. Гости спрашивают именинника.

– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

– Охота и женщины!

– А за кем вы охотились?

– За женщинами!

* * *

Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:

– Мне сегодня на банкете какая – то сволочь весь мундир облевала!

Петька:

– Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:

– Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!

– А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

* * *

Разговаривают двое в пивной.

– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, – рассказывает один, – и выиграл спор.

– И без каких-либо последствий?

– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

* * *

Проходит мужик мимо пивной с цветами. Нарядный. К теще на похороны!!! Тут внутренний голос спрашивает:

– Зайдешь?

Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

– Ты как хочешь, а я зайду!

* * *

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.

– Ты еще соленая от морской воды, – ласково говорит он, – я тебя бы всю расцеловал.

– А пивом запивать будете? – спрашивает подошедший официант.

* * *

Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:

– Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.

– Ах, вот, оказывается, где вы так долго пропадали.

* * *

На следующий день после вечеринки встретились два друга.

– Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?

– Да, я вчера здорово выпил...

– А где же я был в это время?

– Как где? Ты сидел в той бочке!

* * *

Двое разговаривают в пивной.

– А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты находишься в пивной?

– Дрова колет.

– По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.

– А что поделаешь? Жена не любит пиво.

* * *

Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка. Вчера у него был тяжелый вечер!!!

– Hебось, не хуже баварского? – спрашивает любопытный прохожий.

– Булькает точно так же, – отвечает тот.

* * *

31 декабря. На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на снег. Старый – молодому:

– Понял? Это «новый русский» поехал.

Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес. На еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на снегу уже нет. Спрашивает:

– А это кто был?

– Это мафия!

– А почему ты так решил?

Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.

– Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

* * *

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

– Это что у вас тут за хелуин в натуре?

– Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

* * *

Милиционер отчитывает блондинку. Но понимает, что 8-е Марта. У баб одни тряпки на уме:

– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

– Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

* * *

Совет автомобильным чайникам, встретившим ГИББДшника в Новогоднюю ночь:

– Если тормозит ГИБДДшник – не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

* * *

Посетитель бара подзывает официанта.

– Официант! – кричит он, – принеси-ка мне кружку амброзии.

– Чего, чего?

– Как! – возмущается посетитель. – Ты не знаешь, что такое амброзия? Это же напиток богов!

– Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал.

– То-то же, неси быстрей кружку пива.

* * *

Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.

– Чем вы мотивируете развод? – спрашивает судья.

– Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку в честь дня нашей свадьбы пива в 1977 году, а вернулся в 1994.

* * *

Иванова вызвали в налоговую полицию. А у того день рождения. Естественно, мужичек навеселе. Следователь спрашивает:

– Иванов, на что живете?

– А я спорю.

– Например?

– Спорим на 2000 р., что я себя за глаз укушу?

– Спорим. Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.

– А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?

– Спорим.

Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.

– У Вас еще деньги есть?

Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:

– Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на Вашу голову при Вашем начальнике помочусь одеколоном?

– Спорим.

Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:

– Нет, не одеколон!

Иванов радостно отвечает:

– Согласен, деньги Вам Ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на Вас помочусь!

* * *

9 марта. Утро. В дежурной части раздается звонок:

– М-м-милиция?

– Да.

– З – з – здесь уб – уб – б – ит – тый лежит.

– Где Вы находитесь?

– Улица Кх – к – кх...

– Калинина?

– Нет. Кх – к – кх...

– Кирова?

– Нет. Кх – к – кх...

– Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.

Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:

– М – м – милиция?

– Да.

– З – з – здесь т – труп – п лежит.

– Где Вы находитесь?

– У – у лице К – к – келининой. Приезжайте, труп уже перенес.

* * *

Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Они отмечали свою помолвку. Мама спрашивает:

– Дочка, что случилось?

– Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.

Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети... Блондинка обрывает мать:

– Это всё я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!

* * *

Едет ночью милицейский патруль. Обычная процедура. Вот только приближается 8 марта, и мужики просто озверели... Видят они, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:

– Кем работаете?

– Манекенщица.

– Это как?

– Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!

– Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:

– Кем работаете?

– Натурщица.

– Это как?

– Ну, я раздеваюсь, а художник меня рисует!

– Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:

– Кем работаете?

– Путана.

– Это как?

– Ну, выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.

– Ясно. Иван, пиши – электрик.

* * *

Новый год. Пьяный мент под елкой. От остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:

– Что может быть вкуснее пачки конфет?!

– Разве что сами конфеты!!!

* * *

Мальчишник. Мент скоро женится.

– Почему женатые мужики толстеют?

– Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

* * *

Зима. Сорокаградусный рождественский мороз. Гаишники мерзнут на посту. Один спрашивает напарника:

– Почему мужики на морозе мерзнут, а женщины – нет?

Торой ему отвечает:

– Потому что у женщин обогрев п...ый, а у мужиков – х...евый!

* * *

1 сентября. День знаний. Мент ведет свою семью в Макдональдс. Сын спрашивает у отца.

– Сколько раз краснеет в жизни женщина?

– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

– А мужчина?

– Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.

* * *

Мент читает книгу. Готовится к вступительным экзаменам в ВУЗ. Обещал невесте перед свадьбой стать умным! В книге попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:

– Что такое дирижабль?

– Это летающее яйцо.

– А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

– Плохо работает пропеллер.

* * *

В 4 часа утра 1 января старушка звонит в милицию, ей отвечает пьяный дежурный:

– Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.

– Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.

– Но у них автоматы.

– А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?!

– Да.

– Вот вид – д – дите, это наверно милиция.

– Но они что-то сгружают в подвал.

– А – а – а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.

– Но у них зеленые повязки на лбу.

– А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э – э – э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.

– Т34.

– Бо – о – о – льше ничего не написано?

– Нет...

– Тогда се – е – йчас выезжаем.

* * *

1 апреля. Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:

– Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.

– Хотелось бы видеть!

– Значит, согласен?

– Согласен!

Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.

– Но это же нечестно, я все видел!

– Да, Паскаль, ты прав, я проиграл.

И царственно бросает ему монету на столик.

* * *

Жена ругает мужа:

– Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!

– Ты думаешь, я сомкнул?

* * *

Разговаривают двое в пивной.

– Знаешь, друг, – жалуется один, – Это просто мистика какая-то! Как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.

– Да – а, у моей жены тоже характер скверный.

* * *

Звонок участковому милиционеру во всероссийский День милиции...

– Милиция?! Алло, милиция?!

– Да, милиция.

– Сосед опять напился, жену свою бьет!

– Ну и что?

– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

– Ну и что?

– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

– Понял, выезжаем...

* * *

Остановил 1 апреля ГАИшник мужика и говорит:

– Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.

– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.

– Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.

– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.

– Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!

– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – ГАИшникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

* * *

Из протокола осмотра места происшествия в Новогоднюю ночь:

«... глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает».

* * *

Гуляют папа с сыном. Смотрят парад по случаю дня победы. Мальчик Вовочка внимательно рассматривает милицейский кордон. И спрашивает у папы:

– Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

– А почему же эти пуговицы тогда блестят?

– Потому, что они все же вытирают.

* * *

Мимо милицейского патруля идут два подвыпивших друга. Один спрашивает:

– Почему милиционеры ходят по трое?

– Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

* * *

Два милиционера возвращаются с вечеринки. У них сломалась машина. Они останавливаются и чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:

– Вась, посмотри, мигалка работает?

– Работает... Не работает... Работает... Не работает...

* * *

Зима. Новогодняя ночь. Скоро полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных Жигулей, стоит с радаром одинокий мент. На шампанское собирает! Машины по дороге ходят очень pедко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький Феррари, метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в – ж-ж-ж-ж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:

– Чего свистишь? Денег не будет...

* * *

Маленький мальчик приносит маме в Международный женский день букет чудесных цветов.

– Где ты их взял? спрашивает мама.

– У соседа.

– А он знает?

– Конечно, он за мной гнался.

* * *

Семья приехала на дачу. Шашлыки, вино,... Маленький мальчик, после недолгого отсутствия возвращается к родителям весь бледный, в царапинах. Они его и спрашивают:

– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?

– Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

* * *

День независимости России. Звонок в милицию:

– Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов...

Через 5 мин звонок. Тот же мужчина:

– Простите, я просто c пьяну на заднее сидение сел.

* * *

День защиты животных. Глубокая ночь. Звонок в милицию.

– Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г – г – го – го...

– На улице Горького?

– Нет, на улице Г – г – го – го...

И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:

– Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г – г – го – го...

– На улице Горького?

– Да, я ее туда перетащил.

* * *

Соседи семейки алкавшей вызвали милицию. Приехал один. Раздается стук в обшарпанную дверь.

– Кто там?

– Милиция.

– Никого мет дома.

– А кто говорит?

– Говорит Москва, московское время 16 часов.

* * *

Гаишник остановил авто и обращается к водителю:

– Вы пьяны!

– Ну и что? У дочери сегодня бал День рождения. Ну, выпил по случаю ее совершеннолетия.

– Так вы ж в таком виде не доедете!

– Ха, а ты думаешь дойду?!

* * *

У гаишника случился удачный день. Много денег заработал. Спит он дома с женой, вдруг как закричит:

– КамАЗ, КамАЗ!!!

Жена гладит его по голове и тихо шепотом:

– Пустой, пустой.

* * *

Ночь пожирателей рекламы. Наутро. Посетитель бара подзывает официанта.

– Официант! – возмущается он, – почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

– А где вы вчера сидели?

– Вон там – у окна.

– Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

* * *

После помолвки жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:

– Решай, или я, или пиво?

– А сколько пива? – ошалело спрашивает муж.

* * *

1 января. Позднее утро. Среднестатистическая квартира. Раздается телефонный звонок.

– Алло, это бар?

– Нет, это квартира.

– Я же звоню в бар.

– Но вы попали на квартиру.

– У вас что, один номер с баром?

– Нет.

– Тогда какого черта вы снимаете трубку?!

* * *

Хозяин бара обращается к официантам:

– Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.

– К нам приедет очень важная особа? Или праздник какой?

– Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.

* * *

В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рассказывают, как День всех влюбленных отмечали. Рядовой:

– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!

Майор:

– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.

Генерал:

– А я вчера так замечательно покакал!

* * *

Накануне 9 Мая в военную часть должен был приехать президент России. Владимир Владимирович Путин. По этому поводу устроили опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.

– У кого есть жалобы, вопросы, заявления?

– Жалоб, заявлений нет!

Прошел так несколько человек. Все, как один, отвечают:

– Жалоб, заявлений нет!

– А у вас, рядовой?

– Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: «Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо!» А у самого морда шире вашей!

* * *

Инструкция офицерской борьбы, написанная 1 января:

1. Подъем стакана переворотом;

2. Выход силой из-за стола;

3. Ориентирование на местности;

4. Отказ от спиртного усилием воли.

* * *

1 апреля. Первый полет курсанта. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:

– О, Боже!

– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации...

* * *

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.

– Скажите, поручик, а как делают пушки?

– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

* * *

Рядовой Орлов бурно отмечал свой день рождения в увольнении. Наутро возвращается в часть. Он сразу был вызван к командиру:

– Орлов, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, в водоем с крокодилами?

– Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы!

* * *

В день празднования Военно-Морского флота. Идет вечерняя проверка на подводной лодке.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– ...

– Сидоров!!

– ...

– Сидоров!!!

– Ну, я!

– Уф – ф. А куда ты денешься...

* * *

Сообщение по радио 1 января.

«Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял – восемь часов вечера. Для младших сержантов и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь».

* * *

Собралась компания летчиков с женами. Отмечают 8 марта. Мужики все о моторах да, о моторах. Жены, наконец, не выдерживают.

– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?

– Да все о бабах, о бабах...

* * *

Встретились два старичка. Один ветеран рассказывает о своих ранениях на банкете по случаю 60-тилетия обеды.

– Вась, это правда, что ты был ранен?

– Да, пуля попала мне в грудь.

– Как же она не угодила в сердце?

– Оно у меня в то время ушло в пятки.

* * *

Канун 23 февраля. Солдаты наводят чистоту. Командир роты ругает сержанта за беспорядок в казарме:

– Какого черта! Свиньи живут лучше!

Сержант в свое оправдание заявил:

– Казарма есть казарма. Единственное, что я могу сделать, чтобы она не выглядела казармой, это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

* * *

день Святого Валентина. Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Он так объясняет удивленным товарищам:

– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем. Но поздравления я часто получаю!!!

* * *

Весенний призыв. Сержант представляется своему новому взводу. Вес у сержанта значительный, рост тоже не маленький! Вообще выходит здоровенный детина и говорит солдатам:

– И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.

Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:

– Меня не отдубасишь!

Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:

– Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод!!!

* * *

1 января. Вечерняя проверка. Сержант строит новобранцев.

– Рядовой Крабов, выйти из строя на два шага!

Раздается голос:

– Рядовой Крабов находится в госпитале.

– Тихо! Каждый отвечает за себя.

* * *

Два сержанта курят у казармы:

– Командир роты в ярости!!!

– Что случилось?

– Только что ему позвонил пьяный рядовой, который вчера отмечал день своего рождения, и попросил продлить ему самовольную отлучку.

* * *

23 февраля устроили соревнования по легкой атлетике. Беговая дорожка. Рота солдат приготовилась к бегу. Ждут команды сержанта. Команда «На старт» должна прозвучать из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:

– Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.

* * *

На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. А он вчера жене шубу подарил на День рождения. Значит, денег нет. Надо зарабатывать!!!

– Так, что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга дает ему 100 долларов и говорит:

– А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину и приговаривает:

– Все секреты, секреты...

* * *

Официант подает к пиву раков.

– Послушай, – спрашивает его посетитель, – почему у одного рака не хватает клешни?

– Это бывает, – объясняет официант, – раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.

– Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

* * *

На следующий день после праздника. Жена приглашает мужа обедать.

– Нет, вы только полюбуйтесь на нее, – возмущается муж, – в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!

* * *

Объявление в баре.

«В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице».

* * *

Официант обращается к посетителям ресторана. Молодой супружеской паре.

– Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш бар славится ими.

– Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз, в день нашей помолвки, одна такая меня обслуживала.

* * *

Англия. Салон. Благородное собрание. Бурно отмечают окончание военных действий в Африке. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах во время победного захвата туземцев...

– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Р-р-р-р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы-ы...

Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:

– Простите, господа, но я наложил в штаны...

Салон негодует, присутствующие не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору:

– Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации...

Майор отвечает:

– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас когда делал Р-р-р-р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы...

* * *

Армия. На утро после празднования Дня независимости в Росси.

– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?

– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

* * *

Поле. Рота солдат и майор. Последний накануне праздновал 20-тилетие совместной жизни со своей супругой.

– До этой высоты ползем зигзугом.

– Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!

– Как я скажу, так и поползете!

* * *

2 января. Зимняя сессия.

– Чего ты мучаешься, – успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник.

– Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово!

– Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается...

* * *

– Рядовой Петров! Выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.

– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

* * *

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером, как водится, устроили большой пир на всю деревню. Далеко за полночь. Парень сел перед открытой печкой отдохнуть. Расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:

– Огонь!!!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:

– Орудие к стрельбе готово!!!

* * *

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:

– Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.

– Ну, давайте.

Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает, не спеша, свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:

– Я что-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

* * *

100 дней до приказа. Собралась кучка ребят отпраздновать это дело. Ну, как водится, выпили. Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику:

– Смотрите, здесь верх запаян!

– Безобразие! Так тут еще и дна нет!

* * *

– Слушай, – говорит один другому в пивной, – вчера захожу домой и вижу: стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера, а на вешалке пальто пятьдесят шестого. Я сразу понял, что-то тут не то.

– Ну и?

– Я шасть на кухню, открываю холодильник – так и есть, все пиво выпито.

* * *

Мужчина в баре подзывает официанта.

– Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!

– А что не ящик?

– Что я – слон, что ли?

* * *

В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:

– Скажите, у вас пиво есть?

– Нет.

– А где есть?

– Говорят, в Зимнем.

– Ура – а – а – а!!!

* * *

После празднования 9 Мая в военной части полный беспредел. Солдаты спят прямо на посту. Майор говорит солдату:

– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

– Я вам ничего не приказывал!

– А я ничего и не делаю!

* * *

Ночь. День Военно-Морского флота. Городской парк. Сидят на лавочке молодые люди и целуются. Девушка спрашивает моряка:

– Скажи, море красивое?

– Извини, никогда не видел. Я подводник.

* * *

8 Марта. После праздничного ужина. Жена офицера говорит мужу:

– Почему ты на мне женился, дорогой?

– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

* * *

Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорго. Отмечают, так сказать, встречу.

– Слушай, – говорит один, – что-то мне пиво не нравится.

– Мне тоже, – отвечает другой, – но это все же лучше, чем мы с тобой пили, когда учились в Московском университете.

* * *

После затянувшихся праздников, – свадьба дочери, сын в армию ушел, теща умерла, – стал мужичек крепко пить. И послала его жена к врачу. Мужчина на приеме у терапевта.

– Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? – с укоризной спрашивает врач.

– Десять бутылок.

– Но я же вам разрешил только две!

– Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.

* * *

Прикол на 1 апреля:

«Если вам прислали повестку из военкомата, перепишите её 40 раз и разошлите вашим знакомым. И будет вам счастье».

* * *

День защиты животных. Пограничник с пьяной собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Да ну... Я и отсюда могу погавкать.

* * *

– Я вам советую вообще больше не пить водку – это удлинит вам жизнь, – говорит доктор пациенту.

– Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил – ох, и длинным он мне показался!

* * *

На 9 Мая пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:

– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит «Дернем?!», а я ему «Дернем!». Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет «В атаку!», а мы ему «А пошел ты нах...й!»

Учительница покраснела и говорит:

– Ну как вам не стыдно, тут же дети...

Ветеран смущается и продолжает:

– А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит «Дернем?!», а я ему «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет «В атаку!», а мы ему «А пошел ты нах...й!»

Учительница:

– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!

– Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит «Дернем?!», а я ему «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет «В атаку!», а мы ему «А пошел ты нах...й!»

– Ну, как вам не стыдно...

– А пошла ты нах...й!

– Ну, ведь тут же дети...

– А пошли они все нах...й!

* * *

Новогодняя ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом, в обнимку с бутылкой спит лейтенант. В окно всовывается пьяная рожа:

– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

– Нет, не видел...

– А вы, сколько здесь работаете?

– Двадцать лет, а что?

– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?

* * *

Два пьяных приятеля пьют устроили холостятскую вечеринку. По случаю скорого венчания одного из них. Жених говорит:

– Гляди-ка: мышь в бутылке!

Друг, не отрываясь от стакана:

– А какого она цвета?

– Серого.

– Тогда все в порядке, пей дальше.

* * *

В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.

– Ты видел? – удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.

– Подумаешь! – отвечает тот, – мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

* * *

Новоявленная жена уговаривает мужа:

– Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома. Ведь мы только вчера поженились!!!

– Я тебя понимаю, любимая, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

* * *

День встречи выпускников. Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:

– Да ты в школе 2 х 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!

Вовочка как рявкнул:

– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу, – Но к утру чтоб было!

* * *

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:

– Мне сегодня на банкете какая – то сволочь весь мундир облевала!

Денщик:

– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

Празднование Дня победы. Как водится, на центральной площади устроили парад. Встречаются там два старых полковника...

– Ты, почему мне честь не отдал?!

– А ты почему?

– Так ведь я полковник!

– И я полковник!

– А я 80 коло вешу.

– А я тоже.

– Но я 175 см ростом.

– И я 175 см ростом.

– А я...

– И я...

Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.

– Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?

– Так ты меня на 200 грамм тяжелее.

– Это еще почему?

– Так я на тебя х...й положил!

* * *

Два официанта разговаривают в пивном баре.

– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант – хам.

– Ну, а чем конкретно он недоволен?

* * *

Машина. Еду на парад по случаю празднования Дня победы генерал со своим семейством. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.

– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.

– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.

– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.

– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

* * *

Генерал, по случаю своего повышения, приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются.

– Майор Петров!

– Сколько лет?

– 32.

– Женат?

– Так точно! Двое детей.

– Молодец, майор! Служи далее!

– Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!

– Молодец, подполковник. Так держать!

– Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!

– Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

* * *

Устроили парад военных кораблей в День Военно-Морского флота. По его окончанию следовало вернуть судна на их законные места. Один военный корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:

– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!

Из тумана послышался ответ:

– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.

* * *

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Оба пьяные. Отмечали 23 февраля. Полковник говорит:

– Вызови лифт!

– Ли – и – и – фт, ли – и – и – фт?

* * *

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. Раздает медали особо отличившимся в честь взятия Берлина. А у всех на груди уже есть медали «За боевые заслуги». Лишь у одной замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:

– Почем у вас такая медаль?

– А я сопротивлялась, товарищ полковник, – гордо ответила связистка.

* * *

Медовый месяц. Пивной бар где-то в Одессе. Молодые решают поужинать в ближайшем баре. Мужчина подзывает официанта.

– Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха!

– Извините, мы забыли включить ее в меню.