home | login | register | DMCA | contacts | help | donate |      

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я


my bookshelf | genres | recommend | rating of books | rating of authors | reviews | new | форум | collections | читалки | авторам | add

реклама - advertisement



ГЛАВА 25. КЫШ ВЫ ШКЕТЫ ПОД ВАГОНЫ


     Я иду впереди как ледокол. Пашка движется следом. Вот и вход в вагон, на стеклянном окошке которого написано – «ВАГОН-РЕСТОРАН» фирменного поезда «Сибиряк». Что ж, посмотрим, чем потчуют в фирменных поездах.

     Через узенький коридорчик, мимо кухни попадаем в зал. Справа буфет с высокими табуретами типа барных. Остальное место занято 12 столиками с «мягкими диванами» при них. Столики отделены друг от друга невысокими пластиковыми перегородками. За каждый могут сесть по четыре человека. Столы обычные, как в вагонах, но застелены парадно-белой большой скатертью и плотной небольшой фирменного зеленого цвета, положенной «изящно» - по диагонали. Стены и потолок задрапированы довольно унылыми шторками, собранными в декоративную «волну» и тоже белого и зелёного цвета. В целом вагон-ресторан дизайном не поражает.

     - Уютно, как в казарме, - резюмирует Павел.

     Плюхаемся за единственный свободный столик. Сидим, ждём, и пока ждём официантку, я продолжаю свой исторический экскурс в историю будущих ближайших десятилетий.

     - В 1982 году умрет «дорогой Леонид Ильич» или как там, одна сволочь сказала – бровеносец в потёмках. Его место займёт нынешний глава КГБ – Юрий Андропов. Тоже ненадолго. Начнется «гонка на лафетах» так позже в народе назовут череду похорон членов ЦК. За пару лет сыграют в ящик Суслов, Косыгин, Устинов, сам Андропов и его преемник на посту – Черненко. Есть весомые аргументы в пользу версии, что не своими смертями большинство из них умерли.

     - У меня тут по этому поводу анекдот вспомнился, - прерывает меня Паша:

     - Нашел мужик на берегу бутылку, открывает - а там джин. Выпил он джин - и его желание исполнилось.

     - Тонко и к месту. А такой слышал? – поддерживаю я тему:

     - Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:


     - Слышь, Семеныч! Помнишь, нам в войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?


     - Дык, конечно помню, а что?


     - Кажись, действовать начинают!

     Мы сидим уже минут пятнадцать, а подходить к нам никто не торопится. Наконец у Самаровичу лопнуло терпение и он постучал ложечкой по солонке. Монументальная, как скульптура Микеланджело, фигура официантки, заслоняет нам свет верхнего светильника.

     - Молодые люди, вы чего посудой гремите? Чего хотите? – Странный вопрос, чего можно хотеть в ресторане? Конечно же, кино посмотреть. У меня возникает хулиганское желание немного пошутить.

     - Да, товарищ официант, а список блюдей у вас есть?

     - Блюдей нет, а меню устроит?

     - И тебю устроит. – Цитирую я анекдот.

     - Ты тут поосторожней, балагур, а то зелёный совсем, а туда же, - тётка усмехается, беззлобно покачивая огромным бюстом – вы как, будете комплексный обед брать или вразнобой?

     - А чем кормите сегодня?

     - Всё стандартно. Из супов – солянка и кура с вермишелью. На второе – бифштекс с яйцом, печень по-строгановски и свиная поджарка. Салаты еще есть, но я бы вам их не рекомендовала, мы их в Новосибирске приморозили, и сегодня их уже списывать пора.

     - Милая женщина, а пиво у вас имеется?

     - Конечно, а вам не рано?

     - Как так рано? Работать на заводе не рано, в армию идти не рано, жениться тоже не рано, а пиво пить рано?

     - Да, ладно, я просто так для порядку спросила. Вижу, что уже матёрые мужики. Усмехается тётка. - Пиво имеется даже двух сортов. Обычное «Жигулёвское» и тёмное «Уральское». Какое предпочитаете?

     - По бутылочке «Жигулей», для начала. Я к пиву возьму бифштекс с яйцом. На гарнир у вас рис, конечно.

     - Да, а ты как догадался?

     - Так выбор не большой. Либо рис, либо лапша.

     Павел, не мудрствуя лукаво, заказывает тоже самое, только с двумя бифштексами. Цены в ресторане меня лично радуют, по сравнению со столовками наценка всего 20%. Мне обед с пивом обошелся всего в два рубля.

     Пиво в бутылках и толстые пузатенькие кружки нам принесли быстро, а горячее пообещали приготовить минут за 20. Поэтому сидим пока, просто прихлёбывая живительную влагу. Я продолжаю воспоминания о будущем:

     В 1985 году главой партии, становится «ставропольский комбайнер» - Горбачёв. Который оказался, несмотря на относительную молодость, еще глупее ушедших «аксакалов». Он начнёт реформы, но так отреформирует страну, что страна распадётся. «Перестройка» превратится в катастройку. В 1991 году СССР не станет. После развала Горбачев сбежит в Германию, которая с его лёгкой руки будет уже единая. За это ему в ФРГ присвоят звание «лучший немец ХХ века». Но у нас в стране возненавидят все от мала до велика. Даже частушки появятся:

     У кремлевской у стены кто-то громко охает.

     Это Мишку Горбачева алкаши мудохают.

     В 1986 году страну постигнет новая беда. Взорвётся блок на Чернобыльской атомной. Причина простая – русский бардак сверху донизу, плюс сочетание редких природных явлений, вроде микроземлетрясения. В результате – масса облученных, огромные затраты по рекультивации, ущерб престижу отечественной науке. Почти 20 лет в стране и мире не строили АЭС.

     В общем, там много чего было. Всех более слабых типа Кубы, Афганистана и Монголии кинуло Российское новое начальство. Друзья, что чуть посильнее быстренько переориентировались на НАТО. В эту самую НАТу даже приняли Эстонию и Латвию с Литвой. Болгарию долго брать натовцы не хотели, так руководителям болгар пришлось униженно молить, чтобы их всё-таки взяли. Взяли, конечно, теперь они там вместе с турками союзники.

     - Стоп! Борь, не части! Я не успеваю за потоком информации, у меня просто в голове не укладывается.

     - Паша, ты пивка ещё глотни и слушай дальше печальный мой рассказ. Там ещё много интересного. Так в этом году бывший прораб стройтреста Борис Ельцин станет Первым Секретарём Свердловского обкома. В 1990 стал главной Верховного Совета РСФСР, что позволило ему провести закон о суверенитете России. Это послужило сигналом остальным республикам к выходу из состава Союза. В 1991 он организовал первые «всенародные» выборы и стал Президентом сначала РСФСР, а после ликвидации СССР, Президентом России.

     Его слова «берите суверенитета сколько проглотите» аукнулось не только по территориям Союзных республик, но и по России. Введение собственных денег, отказов платить налоги в федеральный бюджет, попытки организации собственных министерств иностранных дел. На фоне разгула преступности и нищеты, жизнь в стране приобрела совершенно абсурдные формы. Особенно кроваво обернулось в Чечне. Чеченцы, начали резать русских, потом провозгласили независимость с совершенно дикими средневековыми законами. Ельцин к этому времени уже стал президентом, и дальнейший распад в его планы не входил. Развязал кровавую войну против сепаратистов, как её называли «наведение конституционного порядка». Как всегда, страна к серьёзной войне оказалась не готова. Регулярные части проигрывали даже местным партизанам. Всё было очень кроваво с массовыми убийствами мирных жителей с обеих сторон, с терактами по всей стране и ковровыми бомбардировками Грозного.

     Страна на всех парах шла к закономерному развалу. Однако, американцам показалось, что если они окончательно развалят Россию, то усилится Китай, что при его людских и производственных ресурсах может привести к новому противостоянию. Поэтому в начале следующего века начинает резко дорожать нефть. Ельцин внезапно самовольно оставляет пост на совершенно ничтожного человека, бывшего полковника КГБ, по фамилии Путин.

     Путин получив власть, постепенно выходит из-под влияния ельцинской семейки и начинает свою игру. В страну поступают нефтяные деньги. Начинает казаться, что жизнь налаживается. Однако работает только нефтянка и оборонка, всё остальное окончательно разваливается. Но двенадцать лет мы пожили очень даже спокойно и сытно. Такой хоспис для вымирающей страны.

     - А что такое хоспис?

     - Ну, это такая больница для безнадёжных больных. Чтобы этим людям уход из жизни был менее болезнен.

     Но какое-то время мы вздохнули. Не было ни внешних, ни внутренних врагов. Чечню и Дагестан завалили деньгами они и замолчали довольные полученной контрибуцией. Население покупало машины, всякую импортную технику и шмотки, ездили сорить деньгами по всему миру. Мне удалось 44 государства за эти годы посетить. Однако весь этот карнавал был за счёт проедания советского наследства, а проедание не может длиться вечно, и в 2014 году началось сворачивание проекта «Демократическая Россия». К этому времени от производственной базы не осталось почти ничего. От науки и образования тоже. После авантюры с присоединением к России Крыма с нами поссорился весь мир. Наших спортсменов даже не допустили к Олимпийским играм. В стране начался кризис с ростом цен, безработицы, нищеты и прочих радостей капитализма. Что там было бы дальше, я не знаю, потому что оказался снова в 1975 году. И начал переигрывать жизненную партию заново. Впрочем, я тебе об этом уже сегодня рассказывал.

     - Да, Интересно поёшь. С одной стороны, поверить я в такие рассказы не могу в силу их антинаучности и невозможности, а с другой вроде бы столько деталей, фамилий и прочих реалий…

     - Слушай, давай предположим, что Вселенная заполнена всеми событиями, какие в нашей части были, есть, будут и даже могут быть. Точка «настоящего» всего лишь выявленная для нас часть этой вселенной. Сделав такое допущение, можно хоть как-то объяснить перескакивание из будущего в прошлое. Для того, чтобы ситуацию хоть как-то объяснить, такая гипотеза сгодиться.

     - Допустим, я принимаю твою, как ты говоришь, гиппопотезу[93]. Тогда следующий интересный вопрос. Ты реально считаешь, что сможешь что-то изменить в этом мире? Ты же, как и я, еще никто и звать тебя никак. Что ты можешь? Вот я, например не представляю, как можно было бы убедить партаппаратчика отказаться от карьеры ради хоть чего. Ведь для того, чтобы не дать осуществиться такому сценарию надо либо напугать, либо соблазнить. А как это сделать ты представляешь? Я – нет.

     - Нет, я Паш, тоже не представляю. Ты всегда был мудр и сейчас всё правильно говоришь. Я сюда попал внезапно, придумывать, ничего не придумывал, петь приходится с листа. Пока вот изобрёл клуб любителей современной музыки. Может, слышал? Мы на базе Дзержинского райкома комсомола устроили такой мощный сейшн. Стены дрожали! В декабре был первый вечер. Дальнейшее зависит от того, как власти на это будут реагировать. Хорошо, что пока поддерживают.

     С музыкой у меня тут еще кое-какие замыслы имеются. Кроме этого я печатаюсь в молодёжной прессе. Собираюсь вот в МГУ поступать на журфак, чтобы попробовать переориентировать идеологическую работу в нужное направление. Время у нас пока еще есть. Запас небольшой лет десять, может пятнадцать. Против союза коммунистов и империалистов никто, конечно, не устоит, но может быть удастся направить реформы в более подходящее направление. Не резать, например, тупо по административным границам, а по результатам референдума создать мононациональные государства. От Украины отрезать русские территории Крым, Донбасс и Причерноморье. Присоединить их к РСФСР. От Казахстана все северные бывшие казачьи территории и Семиречье. Особо злобных националистов типа хохлов, грузин и молдаван распилить на более мелкие осколки, пусть воюют галичане с волынянами, а картвелы с мингрелами, а Россия и тем и другим будет оружие продавать. Из состава хорошо бы выгнать всяких разбойников вроде тувинцев, чеченцев и дагов. Каждому такому племени нарисовать микрогосударство со своим независимым правительством, но с полностью подчиненной экономикой. Пусть там хоть шариат заводят, хоть шаманские камлания.

     - Ага! Прямо вот сейчас, как ты говоришь, американцы будут сидеть, и смотреть, как мы тут порядок наводим! Они же тогда наверняка введут свои войска и в Прибалтику и на Кавказ и в Среднюю Азию.

     - Введут или не введут это не известно. В нашем варианте в Прибалтику ввели только после того, как Путин у хохлов Крым отжал. Это, как раз, не страшно. Воевать они никогда не умели и не умеют. Их оружие телевизор и деньги. Чем они будут больше тратить на содержание своих сателлитов, тем нам будет лучше. Да и выглядеть они будут далеко не лучшим образом, держа базы на бывших советских территориях. Практически, как гитлеровские оккупанты. Они это прекрасно понимают и делать так вряд ли будут.

     - Хе, однако, это сейчас попахивает антисоветской агитацией за нарушение территориальной целостности. Ты, Борис, потише бы вещал, мы же всё-таки в публичном месте… О! Гляди, кажется, наши бифштексы несут. Однако пока их нам жарили, мы пиво уговорили. Так что, надо бы еще по бутылочке. Качество еды, конечно, оставляет желать, как говорится, но пиво годное, а рубленое мясо в бифштексе старовато и жестковато и хлеб почему-то присутствует. От ресторана на колёсах трудно ожидать изысков. Едим, что дают. Хотя задумывались эти вагоны-рестораны именно как утонченные заведения для солидных господ, которым было не к лицу утолять голод в станционных буфетах. Правда, было это давно, еще «до эпохи исторического материализма»[94]

     - Девушка! Еще нам по бутылке пивка, будьте любезны. – Это Павел уже переключился на шествующую в нашем направлении даму с подносом.

     - Ты прав, пора завязывать этот гнилой базар, пока нас не замели бдительные товарищи и не сдали во внутренние органы. Ты теперь расскажи, чего тебя в Суриковку потянуло. С тем же эффектом можешь закончить новосибирский худграф или архитектурный. Заметь, ни Леонардо, ни Рембранд, ни Шишкин с Куинджи вообще никаких академиев не кончали.

     - Дык, ты скажешь тоже! Они же жили в дикие времена, когда еще не у каждого человека хвост отвалился, а половина человекообразного населения вообще с пальмы еще не слезла. Сейчас время совсем другое, без академического образования никуда. Самоучки сейчас не в цене. Даже такой анекдот вспомнился:

     «Сидит обезьяна на берегу, проплывает мимо крокодил. Крокодил думает: — Спрошу ее сейчас, почему замуж не выходит. Если скажет никто не берет, скажу, что кто ж такую обезьяну возьмет?!. Подплывает и спрашивает: — Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?. Обезьяна: - А за кого выходить-то — кругом одни крокодилы плавают!»

     Разговор плавно перетекает в обмен анекдотами, благо, что Павел их знает огромное множество.

     - Ладно, давай будем рассчитываться, и домой пора двигаться, что-то меня с пива в сон потянуло.

     Тут Павел хлопает себя ладонью по лбу.

     - Борь, а ты в Москве, где жить будешь? А то, может, вместе будем со столицей знакомиться? Я в первый раз туда еду. Кстати, есть чем писать, я тебе тёткин телефон оставлю

     - Идея замечательная, здорово, что ты об этом вспомнил, я что-то историей будущего опять увлёкся. Карандашик мы сейчас у мадам в переднике попросим. Жить буду у однополчанина отцовского, где-то в Грузинском переулке. Хороший район до красной площади минут 40 пешком или на метро две станции от вокзала. Практически, самый центр. А ты где остановишься?

     - У мамы сестра родная тоже где-то в районе Белорусского. Знаешь такую улицу – Скаковая?

     - Нет, первый раз слышу. Ничего, на вокзале справочную найдёшь, и там тебе всё напишут за 20 копеек.

     - Ладно, давай расплачиваемся и по каютам.

     Москва встречала нас заметным морозцем. Справочное открывается только в 8.00, поэтому сидим с Пашкой, ждём в зале ожидания. Мы купили по карте Москвы и теперь пытаемся сообразить, где находится дом его тёти

     - Борь, слушай, а может к диссидентам податься? Они вроде бы легко клюют на любую жвачку, лишь бы она было против Советов.

     - Это только видимость, на самом деле в той среде всё контролируется точно также как и у нас, только контроллёры другие. Кроме того все эти диссиденты стучат друг на друга, мерзавец на мерзавце. Ладно, давай двигай, вон уже окошко открылось, узнавай и поехали. До Белорусской вместе доедем, а там видно будет.




ГЛАВА 24. СИГНАЛ, ГУДОК, И СТУК КОЛЁС, ПОЛНЫМ ХОДОМ ИДЁТ ПАРОВОЗ | Сунул Грека руку в реку | ГЛАВА 32. ТАМ, ГДЕ ПЕХОТА НЕ ПРОЙДЁТ